轩书–丑“妇”终须献家书

淘气的黄凯沁小朋友:
虽然你唔一定识讲家乡话,但你一直同我玩紧“仆筒”游戏并且乐此不疲;就算你未必day除屋企尼特产古井烧鹅噶精髓系边一忽,但你总系同你老豆一样顽皮“耳肉韧”教极唔听点极唔明,仲阿板叫狗越叫越走,从2011年 夏至今已进入第五个年头仍不知所踪。你难道忘记了银州湖畔的长乐村?难道你忘记了那首唱到街知巷闻的改编歌(村里有个老头叫老黄,长得肉酸又瘪三。一口浓 郁的古井话,笑死身边人)就系出自你老爸之手?就算这些带着浓浓家乡味的事物都被你嗤之以鼻,那个你行不改来坐不改,除左你老窦我之外只有他生命中和他这 么近又那么远的两位“姨姨”知道其背后含义的你的芳名应该不会遭你唾弃了吧!说到底,为父我只希望你在属于自己的“深(沁)海(凯)”区域里食得招积住得舒适,游刃有余开“开(凯)心(沁)”心,这样我也就没什么好抱怨的了。就像陈奕迅那首大个女的歌词一样,最重要心记得要开,来竞技角力赛,最终不管输赢都一般可爱!毕竟你老爹我在这方面至今仍捧零鸡蛋尼!
我 的小棉袄,还记得去年父亲节卉字经系列横空出世的时候我用你的口吻写给自己的信吗?说真的,爸爸连你长什么样子都不知道,更不要说知道你的性格是怎样了。 虽然你曾无数次出现在冰冷的夜里跟我促膝长谈给我嘘寒问暖,但每次都是只见其形不闻其声,让我恨不得灵魂出窍见你一面,就算折寿几年都愿意呀!可转念一 想,我这个徐徐老矣的文古头连这辈子最贴心的那件衣服(即系我老婆,俗称你妈)都没有找到,试问又有何资格有何颜面流着纵横的老泪去哀求观音菩萨玉皇大帝(统称求神拜佛)让 我破格光着身子打着光棍直接套上小棉袄呢,这种贻笑大方的程度可堪比咱们古井话那句着鞋唔着袜似“碌七”呀,而且在咱们南方生活,着棉袄总觉得有点格格不 入阿哥入,皇帝不急太监急。试问长年累月被发配到撒哈拉沙漠的苦逼屌丝如俺,对水的渴望又咋能跟蔽体需要相提并论呢?从这点来看,你爸我并非不分轩轾也非 不识好歹,而是本末倒置了,至少自己名字还认得,至于有没有文化水皮那就得见仁见智了。
我的小情人,你到底在哪里?可以一句话让我“饮得杯落”,一个笑容令我“掠着晒”的小公主,你可知你让为父有多魂牵梦绕?如果说你妈是老天爷派来人间治俺的女王,那么你就是上帝吩咐来到世界救余的天使。你爹不敢辞职,你娘索性替夫出征德国12个日夜;你爹不敢回老家,你娘索性素面朝天把夫家娘家一起拜见了44个钟头;你爹不敢拍照,你娘索性将你爹360度 无死角全方位(特别是那个寸草不生的头壳)拍个够并上传到空间公诸同好;你爹不敢逆你奶奶意,你娘索性把你爹认识她之前相过的全部菇凉问候个遍(当然是说 你好啦)!你说你娘如此“爸”气侧漏不是要谋朝篡位抢你爹的位置是干啥?如果不是看在她给我生了你这么一位可爱的小公主份上,你说我不把她“休”了(其实 就是让她好好休息休息的意思啦)我还能姓黄吗?
我 的小招行,你还会来看你老爸吗?跟他下棋陪他散步,同区吹水帮区抹嘴,临走还不忘提醒这个善忘又顽固的老人家一下:爸,别和妈怄气,也别对奶奶阳奉阴违。 请记住,我是你们亲情爱情资本的利息。只要你们有定期存款,那我就不会断而一直都在!至于以后的招商引资等我们团聚的时候再说吧。对,就像挂在你奶奶我老 妈家那幅大大的十字绣一样:家和万事兴!爸爸永远相信那句话:家在,情在。一个家的灵魂是人,一份情的核心是爱。所以,当我真正懂得什么才是对事不对人的 含义,当我明白如何去爱身边的人和事时,我才有资本去招我的商引我的资,把你娘给找回来并和她平等快乐的共度余生。这种资本是不会受金融危机影响而贬值, 也不会被外界舆论所左右而变质。总的来说就是那句话:一个人,学会独处;两个人,学会相处。至于以后有了你甚至你的弟妹嘛,那就要学会和平共处。而我也相 信作为两个人情感纽带的你(们),只会使得彼此的相处更加融洽更加和谐而不会分崩离析名存实亡。
我 的小债主,你爱你的耙耙麻麻吗?你会理解他们对你做的一切出发点都是为你好吗?你老爹我或者你那个不知姓甚名谁的靓妈会让你青出于蓝胜于蓝飞上枝头变凤凰 吗?其实我觉得你这位窝囊的老爹应该不会有这个本事,以后你长大了如果觉得自己还不错,那一定不是他的功劳,因为到目前为止他也是一个啃老本的老债主。这 种由源源不断的恩变相而成的债让你老爸我感觉不堪重负,有点透不过气来。有时候我也会想,你一直对老爸避而不见,肯定因为我一点都没有老爸款,既不大度也 不宽容,既没责任感又没安全感,既不自信也不自省,既没经济基础也没情感基础。所以面对你奶奶抛过来的一块又一块敲门砖,为父我只能感慨“无边抛砖萧萧 下,不尽热泪滚滚来”了。作为一个顶天立地的男子汉,到底应该先成家还是先立业?我这朵奇葩竟然在纠结和痛苦当中一直对这个问题采取折衷的拖延政策,结果 就是我既没成家,也不立业,既享受不了作为一家之主的天伦之乐,也体会不了事业有成的成就感。我就一直这样流着晾着,等着霉着,怨着恨着。我承认我是一个 小富即安的恋家男人,但我又无法进入哪怕是和我最亲的人心里,所以我一直在徘徊,一直在犹豫,一直在等待,一直在流泪。试问这样一个老男人站在你面前,你 怎么可能认他做爹呢?他连怀胎十月的辛苦,重腹临盆的痛苦乃至柴米油盐的琐碎都没有经历过,又怎么会珍惜你这样一个由小细胞慢慢成长为亭亭玉立的大姑娘的 过程?说到底,为父这个黄粱一梦只是叶公好龙的玩意而已,没有你妈,也就没有你,所有都是我一厢情愿而已罢了!
我 的小凯沁,你相信我们每个人的心里都住着一位老人、一个小孩,一个男人和一个女人吗?如果是这样的话,你就是我心里的那个小孩,天真无邪活泼可爱,追求快 乐至上又不忘推己及人。其实老爸我真的好想好想找到生命里的另一半之后把你释放出来,因为我知道,随着时间的推移,我心里的那位老人越发变本加厉不可一 世,每到这个时候,我总是希望可以用小孩纸的童真去抵御流年带给我的苍老痕迹。就像每每我心里的男人让我吃闭门羹,看似一本正经的宅我心里研究他那台永远 放不上台面的老爷车实际上是逃避拖延自暴自弃时,我心里的那个女人就会神经兮兮的占据我身体每一个细胞,然后指使我的双手发一些不知所谓的怨妇式晦气文 字。为父当然知道这只是权宜之计,真正的解决方法是振!夫!纲!所以,我决定放下了,放下那些含金量为零的专业职业头衔,放下那些虚无缥缈的憧憬联想童 话。既然你老爸我不是神马天(轩)文(文)王(黄),你自然也不是神马深(沁)海(凯)王(黄),咱父女俩只是普罗大众之一,吃着人间烟火感受着人情冷暖的凡夫俗子而已。既然如此,就不要把这个世界想得那么完美,也不要把爱情亲情想得那么无暇。就让为父用这封“臆”女成狂的家书结束你娘代夫出征的德国之旅/最后一个系列的所有文字吧,也希望这一个句号能换来新的人生之旅的逗号顿号和更多的问号叹号,因为我相信,只要有你在,我这把宝刀一定未老,让我们父女俩携手走将来的人生,探索这个未知的美好世界吧!

锡你锡到裤穿窿的

 

葩葩黄文轩

 

2015年10月28日10:32于广州

丑“妇”终须掀家丑

恍恍惚惚的上了两天班,迷迷糊糊的唱了两首歌,我这个丑“妇”好像就把业已结束却又仿佛尚未完结的德国之旅抛到九霄云外去了,一如我这个无尘空间的最后一个让我品之无味弃之可惜的系列。不管这里的早晚温差多大,我一觉醒来也不会赶紧找毛衣穿上还是直哆嗦;无论呢度早中晚三餐的价钱多低,我吃在嘴里也不用酝酿几个来回还是难以下咽。没错,我已经回国了,我的胃也终于找到了归属感和安全感。虽然生物钟还是不时失灵,凌晨一点竟然特别清醒,早上闹钟响了几遍却不愿起来。我知道,这是身体在罢工,因为心灵在抗议:我的德国之旅还!没!完!特别当我不经意把整理好的发票和出发前准备的攻略计划归类时看到自己以前(从2010年至今)去过的地方,一股意犹未尽的赶脚油然而生。可转念一想,我真的是对那个说着德语的国家有所眷恋吗?当然不是,我只是在逃避,我想用这看起来牛屎臭臭的游记二字去遮百丑,包括逆来顺受的丑,不思进取的丑,粉饰太平的丑,金玉其外败絮其中的丑,做一天和尚撞一天钟的丑,还有黑发不知勤学早,白首方悔读书迟的丑。说真的,一白可以遮三丑,皮肤白也许可以挽救身体诸多缺陷,但真相大白的时候什么丑都会无所遁形。我不知道这三丑指的是什么,也许是概数吧。在我看来,丑的确可以一分为三。最常见的意思是怕丑,引申为羞耻之心。知道了这一点,你就可以约等于一个勇士了!第二层意思是丑陋,与审美有关,也与美丽相对立。最后一种是丑恶。一个恶狠狠的人绝对谈不上有什么美感,只能说他丑。因此,丑是与真善美绝缘的。判断一个人外貌的美丑,要看TA卸妆后。而判断一个人的内心,要等TA落魄后。而能够把这合二为一的,通常也被称为检验两个人感情真挚与否的重要标准,就是旅一趟游。它会把两个人最真实的一面慢慢的呈现出来。比如说平时计划周详胸有成竹的人当有人加入进来之后会变得六神无主无所适从,又比如说平时一毛不拔货比三家的人为考虑对方的感受也会花钱如流水一掷又千金!可那是真实的他吗?是的,那个才是真实的他,因为有时候不装也是一种装!当这个丑“妇”拜见完家公而不再独自远行时,他的劣根性逐渐显露出来:没有主见啦,顽固专断啦,死要面子活受罪啦,成事不足败事有余啦,不然他不会在柏林整整两天时间只经过了一个门(勃兰登堡门)和两个广场(波茨坦广场和亚历山大广场)而把俯拾即是的柏林墙遗址弃之不顾,在汉堡一天也不会只围着内外阿尔斯特湖转而不去那里著名的红灯区转悠转悠。说好听点是为了照顾同事的感受,可实际上他身边的那位同事也并不好受。尽管他们没有分道扬镳(我说的是思想上),但在这两个城市的一路囧途也确实够他回家好好闭门思过的了。俗话说家丑不外扬,德英法语翻译过来都说脏衣服应该关起门来自己洗。如果是别人的脏衣服我想还情有可原,但如果是自己的脏衣服,怎么还好意思在这里大叔特书呢?对于笨人在德国首都柏林和本次旅游下来我最喜欢的城市汉堡的所作所为,我只能说,原来不止慕尼黑的公园很大,柏林市中心的动物园动物种类和数量也堪称一绝。至于拖着旅行箱欣赏汉堡的湖光山色,那种痛快就更加不用说了。总而言之,这是一个充满汗和泪的周末短途游,没有惊险只有失策,没有惊讶只有失望。它让我更加深刻的明白,人与人之间客气太多会转化为晦气,而礼貌有时候就像外貌,中看不中用。但有一点是不变的,那就是你身边的人其实都是一面镜子,可以把你身上的优点和缺点都照出来!正因如此,与人同游其实还是有意义的,你可以和对方分享旅途中的所见所闻,你也可以向对方倾诉旅途中的所思所想,最起码你永远不用担心你的相机里只有景物、游人或自拍照了。只是我这种不尴不尬的状况让我连这个权利都没享受到,也许这才是我这次德国之旅最大的家丑吧,就在柏林和汉堡这短短的三天两夜里,我错过了许多景点,我错过了更多与人交流和分享的机会… …

2015年10月21日1:22于广州

丑“妇”终须见家婆

两周前在香港机场用广州图书馆借来的iPad在无尘空间留下了一个伏笔,两周后当我带着疲惫的身躯连踩40个钟从遥远的德国经北京广州回到我最熟悉的珠江三角洲西南角那个小村庄,再吃饱喝足后打开电脑后才发现,现在的天气真的已经不适合穿短裤了!同样不适合留在这个世上的还有这个最后的游记。曾经想在2015年9月30日我人生第一次出省游十周年的纪念日飞往我梦想中的德意志联邦共和国,没想到签证一拖再拖害得我不得不把起飞时间拖到10月2号;曾经想以好奇又谦卑的态度去欣赏那个位于欧罗巴大陆中心位置的国度,游Rhein看Lorelei,觅多瑙吃黑森林蛋糕,访古堡啃猪脚,登国会大厦穿柏林墙,没想到机会一错再错让我得过且过到今天仍不知曾经几何。人生总有太多不如意之事,没网,让我更新不了日志,但实际情况是我对这块鸡肋早已恨之入骨,不然刚到德国时那股兴奋心情和每晚临睡前把当天经历记录下来的蛮劲就不会在旅途中不翼而飞了;没钱,让我在德国穷游不起来,但实际情况是我总拿着x7的有色眼镜去看待每一个标价,不然就不会一面喊着穷,一面还拿着藏起来的从1欧分的硬币到50欧元的纸币在老妈前面洋洋得意的介绍了;没电,让我不能把很多难忘的最美一刻拍下来,但实际情况是我对手里的那台傻瓜数码相机诟病不已,一方面只有景没有人,另一方面我的拍摄技术又真的拿不出手说不出口。然而,最悲剧的没,是没心。它让我对身边的一切人和事都变得麻木不仁,微信盆友们的关注,家人朋友们的关心,还有同事的问候,全都被我抛诸脑后,我只记得有一位老(男)人,在德国的四个边游了一圈,回来后想把当初那个丑夫出门见外人的狗血故事续完,最后只剩貂皮一块了。

如果把每个月出粮的公司看成阿公,那么位于北京的中国分公司就是阿婆(其实最后给我面包的还是阿婆),从香港坐灰机去看阿婆,味道是那么的熟悉。没有见面,只是路过。话说儿子太丑,没脸见家婆。但仍然能感受到她的关怀和温暖。比如香港不能用的网络在北京神奇复活了,这次去德国来回的灰机老家都是阿婆家。还有当我拖着沉甸甸的行李在杜塞尔多夫机场办理登机牌被告知不能飞香港的时候,北京俨然成了我的救命稻草!然而实际上我跟她没有多少交集。第一次出差去了三周多时间,第二次是某年公司旅游待了三两天,然后就是这一次的两次擦肩而过了。也难怪,我对那儿的炸酱面始终喜欢不起来,也总觉得北京烤鸭比不上咱家的烧鹅。没有家婆,就没有儿子。没有国,何谈家?作为一国之都,北京自有它的魅力。但作为要安家落户过日子的地方,我却始终对它颇有微言。也许我的胃真的只适合南方,适合珠三角。另外那种话语里的硬邦邦(当然不能以偏概全),随便去哪里也得耗上半天,也让我退避三舍。我相信一方水土养一方人,我这种情况只能说是水土不服吧。没在那个地方生活过,永远没有资格胡说什么。何况人家也是有一说一,就事论事。总觉得这个不伦不类的游记不应该把阿婆/家婆也牵扯进来,加上到目前为止还不知道是在说阿婆还是家婆呢。其实很简单,如果主角是丈夫,那么就是阿婆(不是叫阿妈?唉,真是婆妈),如果是妻子,则是家婆。说的都是同一人。至于为啥要在这个秋后算账游后码字的当口把这个外嫁女也拉进来,那是因为每一位过客都是生命中不可或缺的组成部分,何况她是把那个不争气的儿子拉扯大的功臣,从这点来看,我还应该对北京火车站服务人员的一问三不知感到无奈吗?还应该为首都机场那位死活不肯让我飞香港的国航经理问候他家人吗?儿子的不争气,让这篇游记出师未捷,如今妻子替夫写完这篇慢言书,恐怕应该首先体谅婆婆的苦衷吧,毕竟每一个做婆婆的都是由不谙世事的媳妇熬出来的,女人何苦难为女人?夫妻间最长久的关系是朋友,我想婆媳之间最长久的关系是师生。而维持她俩之间关系的最重要的元素是兴趣,因为兴趣是最好的老师。好吧,现在就暂且由我这枚不男不女的丑妇把那位老男人没有写完的“身后”事/人/物都一一道来,且写且心息吧!

2015年10月17日14:50于古井

丑“妇”终须见家翁

每段故事都有一个插曲,每次旅行都有一次高潮。从城市数目的三二一过渡到城市天数的三二一,按道理来说我的旅游也从广度游迈入深度游,而首当其冲的就是咱家公司的大本营慕尼黑。不知道是否之前游览的城市都是中小城市(最大的也不过科隆),而且“慕”名前来之前还在籍籍无名的Donaueschingen因错过火车而苦等两个多小时,反正当我双脚踏入慕尼黑火车总站,不,应该说在爱因斯坦的故乡Ulm转车时迈入驶向慕尼黑的那辆RB时,我已经能够感受到这个城市是一个名副其实的Stadt mit Herz,车厢整洁明亮,车里虽然人不多,但说话都是字正腔圆,而且笑容满面。至于火车站就更不用说了,也许是一年一度的啤酒节刚落幕的缘故,里面还挂着啤酒和Breze面包的硬纸片广告,当然少不了的是那句Herzlich Willkommen啦!作为全德消费指数最高的城市,与之相匹配的当然是完善的交通系统,至少对于我这个在之前几个城市饱受购票窘况的人来说,在慕尼黑可以说是畅行无阻。不过上天要你出丑,必先让你爽够。当我踌躇满志的坐上地铁前往酒店的时候,才发现大头虾的我竟然自己做攻略时把地铁线的方向当作是终点站了,所以我就一路向北坐到郊区了,然后就坐了我在德国第一次霸王车折返。那晚的慕尼黑仿佛也不大欢迎我,竟然下起雨来。还好,既然是eine Stadt mit Herz,当然是助人为乐的典范啦,我终于平安抵慕,并在第二天如愿见到了传说中的Obermeyer慕尼黑总部大楼和熟悉的同事们(只有以前去过广州办公室那几个,其他的还是新鲜陌生不认识)。此后两天就接受了皇帝般的待遇,快乐而温馨。我终于在总部饭堂吃上了来德之后的第一顿米饭和第一杯不加气的管道水,我终于吃上了巴伐利亚传统的土豆猪脚和啤酒,我终于参观了传说中童话般的新天鹅堡,我终于跟那几位好久不见的同事见上了一面。虽然在刚到总部的那天就见到了北京的总经理并且用我那三脚猫德语出尽洋相,但一路下来还是感到十分惬意,主要还是当地同事的热情招待让我完全感觉不到慕尼黑的天气是一路游下来最坏的。特别是跟同事们的交流,从那位和我同游的北京同事,到一直对我关怀备至的前任上司,再到以前在广州办公室讨论得最热烈的几位同事,让我感觉仿佛又回到了那些年,我们一起做过的项目。原来像我这样一天到晚只知道在自己位置上埋头苦干,对周遭事物不闻不问的人也会有人认识,或者说也会有让他感到无比熟悉和眷恋的情景和画面。人非草木,孰能无情?但今非昔比,每个人都必须得自负“盈亏”,为自己的前途负责。说实在的,慕尼黑是我这次旅程的一个重要分水岭,虽然接下去的城市不乏有名的景点和名胜古迹,但我的游览重点也从景逐渐走向人。比如说这次来慕尼黑不但更新了以前同事的许多信息,也八卦了不少他们过去的经历。不得不说的是,人事比景物有趣多了,在这方面,同类相吸是正确的。用前任上司的一句话说,如果你想要发达,就不要来德国,不要来慕尼黑,但如果你想过上殷实丰足的生活,肯踏踏实实的一步一个脚印,这里是一个不错的选择。如果不是我那治愈不了的东方胃,如果我那蹩脚德语也能在这里混饭吃,我想我也会爱上这里。这里不但有大城市的繁荣,也有大自然的风光。这里不但有经济实力,也有历史的厚重感。这里不但有全德最高的山峰,也是面积最大的联邦州。我甚至在这里见到了熟悉的中国银行?总而言之,这里有太多让人留恋的元素,但旅行就是要说走就走,在短暂的三天逗留时间里,虽然我几乎没有看过任何一个博物馆听过任何一次音乐会,就连认识每个城市的城市博物馆也没有去逛逛,但博物馆是死的,人是活的,有时候与人交流所得到的信息远比博物馆的要具体生动和深刻。所以,我没有后悔把最后一天太阳悄悄露脸的宝贵时间花在欣赏自然风光上了,毕竟任何经历都只有一次,有得必有失。也许这老爹的真面目还得让我回头看了又看,遗憾和希望有时候就在一念之间。唯一应该坚持的,是向前的动力和毅力。当然,如果真的找到了自己认为可以停留的地方,就应该停下来用心的生活,我想这才是比较积极的人生态度吧。

2015年10月18日10:28于古井

丑“妇”终须见家姐

离开了莱茵三兄弟,我毅然决然的采取暗渡陈仓的方式夜袭弗莱堡(说得真好听,其实只是为了省一晚的酒店钱还有所谓的一个人体验一下坐夜车的赶脚)!目的只为闻闻那里的黑森林蛋糕,顺便瞧瞧那里传说中的两姐妹。不要问我她们俩是谁,因为答案可以是以这里为源头或上游的两条河(Rhein和Donau),也可以是我这次德国之旅偷偷访问的两个F(Freiburg和Furtwangen),甚至是我到那里要拜访的两个景点(弗莱堡大学和德国钟表博物馆)又何尝不可?说实在的,计划赶不上变化,但最吸引我的还是变化而不是计划。而这次德国之旅最后一刻才拍板的西南边陲两个地方,着实杀死了我最多的脑细胞。不是说那里的酒店贵,也不是说那边可游的类似城市多,而是我考虑的东西太多,或者说想要去的地方太杂。从最初的歌德把心丢失的地方海德堡,到最后受老弟唆摆而蠢蠢欲动的“费天王”家乡巴塞尔,没办法,由于签证而失去的两天总想通过这里得到弥补。我想过去州首府斯图加特把两大汽车博物馆游个遍,也想过来个文艺点的拜访诺贝尔文学奖得主赫曼黑塞故乡卡尔夫和文学巨匠席勒故乡马尔巴赫,甚至去巴登巴登豪爽一把都不放过。最后还是选择了弗莱堡这个小城市和离之并不远,但过去也算是跋山涉水的富特旺根,到底算个啥?它们既没有海德堡那么古老浪漫,也没有斯图加特那么繁华热闹,更没有黑塞席勒那些文学家的影子,这里有的,是丽江一样的流水潺潺和古色古香,是中国大西北一样的绿意盎然和天清气朗,当然少不了的是淳朴的民风和特色建筑。这两天德国西南部的短暂停留给我印象最深刻的,不是坐了7个小时的夜车和之后在寒风和淅沥小雨中游荡的那个夜幕下慢慢苏醒的小城Freiburg,也不是在这个小城的两大与书有关的重大发现(我在这次德国之旅发现的规模最大的书店和二手书店竟然都在这),当然更不是在富特旺根入住的Gasthaus吃的那顿我个人游期间最贵的一顿晚餐(其实也只是十几欧罢了),而是从弗莱堡去富特旺根路途中的突发情况:我把酒店订单那张纸弄丢了!对于我这个有手机没网络,懂德语不敢说的人来说,这无疑是一个大灾难!正当我在考虑是否要原路折返回去弗莱堡找公共电话亭打电话或找Internetcafe上网时,让我遇到了一户德国人家,他们让我上网找到了酒店地址。那种喜悦和感激油然而生。也让我深刻明白,凡事不能算得太尽,两手准备总不会错!另外出外靠朋友没错,但最后还得靠自己。这样的一次经历,让我明白德国超市和银行工作人员的所谓爱莫能助其实也是可以理解的,其实德国人还是挺乐于助人的。特别是我坐村巴到富特旺根,结果坐过站而被迫原路折返时,还遇到了好心的司机送我一程呢。好吧,我承认我的囧途都是自己一手造成的,不管结果是什么都应该接受,所以我应该学会欣赏弗莱堡大学那种真正的自由气氛完全不亚于德国最古老的海德堡大学,特别是那个让我的嘴半天合不起来的图书馆,更是印证了这个小城也是一个不折不扣的大学城。另外小城里随处可见的特色商铺和沿着老城分布的小水沟,让我仿佛又回到了中国的丽江。至于富特旺根那乡村景色的美,真的难以形容。施瓦本人民的热情好客也是不容置疑的。虽然我没有时间按照酒店的指示去游览黑森林,也没有在路过的唯一一家看到黑森林蛋糕的店进去品尝,但我想那天酒店check out之后步行去德国钟表博物馆的那段路,还有在酒店那顿丰盛的早餐已经足以让我心满意足了吧。虽然我没有足够盘缠买一个咕咕钟回中国做留念,但那两个小时的走马观花之旅也算是完成了我去那里的其中一个愿望了吧!嗯,苦中作乐,知足常乐。这两姐妹让我对这次德国之旅有了不一样的感受,那是唯一一次的德国“农家乐”,虽然不至于与世隔绝,但也是一次特别的经历,它丰富了我对德国这个国度的具体印象,也为我个人游德国的短短四天时间划上了一个完美的顿号。兄弟如手足,姐妹如皮肤。有了完整的Geschwister,我终于心甘情愿的去见老爹了… …

2015年10月17日21:08于古井

丑“妇”终须见家兄

俗话说“落地为兄弟”,到德国的第一站杜塞尔多夫就当仁不让的成了俺家兄了。仍记得那天飞了十多个小时到达德国后,太阳仍未下山,但温度已经下降了许多。时差温差还有心理落差,全部一下子都向我袭来,原来这就是所谓的culture shock!不过当时内心的狂喜和新鲜感压倒了一切,我不禁对机场周遭的一切事物都好奇起来:原来转机叫Anschlussflug,下一站叫naechsten Halt,原来德国的出入境工作人员好nice,一点也不冷漠和古板。原来德国公共交通工具的报站英语也很broken,甚至德国的RB也会晚点而让德国人无可奈何。先进的德国机场天际线instead of机场大巴,安静舒适的德国火车环境statt人声鼎沸的车厢,这一切仿佛让我到了一个世外桃源,到处都布满着我可以学习的德语单词和句子,还有可以练习德语口语机会的人群,这不就是当初第一节德语课上老师问我为啥学习德语的最好答案吗?因为德国,mein Deutschland!不过开心不知时日过,用在我身上就是开心时日很快过,当我从杜塞尔多夫转车到达波恩的时候,问题开始接二连三的涌现:填饱肚子的面包很贵很难吃,解渴充电的饮料很怪很苗条,最郁闷的是睡觉过夜的酒店很远很偏僻!这不禁让我对波恩乃至对德国的印象减分不少。而且德国的公交准点是没错,但站难找也是事实,特别对于我这种德语半桶水的盲头乌蝇来说,更是雪上加霜的当头一棒。当时的我走在酒店所在的那条长长的路上,心想难道除了打的别无选择?幸亏我的牛脾气没有让我睡大街,那位热情的东欧hostel女服务员还是开了门,当时我这内牛真的快满面了!之后在波恩的一天赶上了德国第25个国庆日,虽然全部商店都关门,但博物馆还是开的。虽然第一次坐有轨电车连哪里买票都不会,但最后还是到了火车总站并看到了人生第一间德国书店Presse+Buch,虽然没有去成贝多芬故居,但一路上的鸟语花香让我在这个西德首都得到了不少熏陶并在其中流连忘返。虽然没赶上联邦德国历史博物馆当天活动的开幕式,但还是第一次作为外国人听了一回免费的联邦德国历史简介。然后才发现自己的德语水平是如此的不足,除了勉强能听懂讲解员说话内容以外,游客那些出其不意的问题,人群里不时发出的笑声,还有那些我还没来得及细细观看的展品,都让我觉得很吃力。至于德国的第三站科隆也不好过,因为我又很不幸(or幸运?)的赶上了一年一度的科隆马拉松比赛。科隆人的热情真的没得说,就算不是最出名的狂欢节,也要弄得街知巷闻,市民们的热情完全融化了天气的寒冷,也让我忘乎所以不知好歹的错过了科隆大教堂的登顶时间,最后只能用人生总有遗憾聊以自慰了。据说杜塞尔多夫、波恩和科隆有很多相似的地方,从啤酒到足球,从经济到政治,从民俗到语言,但最后风头貌似都被科隆夺走了。不过无妨,一个是州首府,一个是前联邦德国首都,一点也不比这个德国第四大城市逊色多少。别的不说,但就我到过的火车总站,也可看出个大概:说大气非科隆火车站莫属,不过在科隆大教堂身边一站又觉得不怎么显眼和突出了;波恩火车总站更加现代,也许和周边那古老的建筑有关吧。至于杜塞尔多夫火车站,我只能说金玉其外败絮其中的反义词,虽然外面看上去不咋滴,但里面真的别有洞天,算是比较中规中矩的类型。黑格尔说音乐是流动的艺术,而建筑是凝固的音乐。无论是建筑还是音乐,都可造就一场艺术盛宴。音乐是无国界的,建筑呢?五音不全的人也可以欣赏音乐吗?不识“抬举”的人也懂建筑艺术吗?不知道,我只知道作为德国西边重镇,这三兄弟的确功不可没。而在莱茵河这条父亲河滋润下发展起来的它们,在各方面也有着千丝万缕的联系。可惜的是三个城市游览过的我仍没有去坐过一回KD游船,不过最后临走那天在莱茵河旁边走走也算是不枉此行吧。至于它们所在的北威州同样为人所知的鲁尔区,我在最后回杜塞的时候经过了,然后发现离这儿越近,工业发展留下的沧桑感就越浓。不管怎样,这里是我初识德国的大观园,也是我回“爹”家的第一步。没有这些难兄难弟,恐怕我也到不了远方,尽管不是风雨兼程;错过这些难兄难弟,也许我也认识不到玫瑰,尽管我不够勇敢的吐露真诚。这里的每一天,都难忘,这里的每一站,都珍贵,这里的每一步,都值得!

2015年10月17日17:00于古井

轩书–丑夫终须见家婆

丑夫终须见家婆

不知道是否前天将自己的墨水放纵得太甚,面对今天那既平凡又紧凑,既豪迈又小家的自己一个人的种种经历,我只想说,以后转机不要去香港了!虽然空调足够冷,但那些服务人员的态度真的好让人抓狂。不就一个公交站点的位置嘛,结果问了半天还是找不到,当然也怪我平时太少来这里血拼了。还有过境人员的诸多阻挠,还好不是当天的航班,不然就是泪奔而不是累奔了。今晚注定是个不眠之夜,刚吃完麦当劳最大的套餐,肚子开始抗议。用iPad打字确实很考验我的定力,加上旁边少见的航站楼柜台深夜施工,也给我一笔一笔的码字注入了无限动力。人真的要学会满足,不是说要固步自封,逆来顺受。而是要学会苦中作乐,在既有的条件下创造最大的快乐。我想这也应该成为我这次德国之旅的主旨。是时候看看自己的deutsch能否过关了,是时候让自己心中一直以来挥之不去又无法提高升华的遮羞布打开了。实践是检验真理的唯一标准,距离是考验感情的唯一小丑。有的人笑了,她已经走了。有的人没走,她还忍着。当一家之主碌碌无为而要让自己的妻子抛头露脸来维持家庭的尊严和正常运作时,到底是丈夫应该反省还是妻子应该忍无可忍继续再忍?如果是丈夫太过样衰难登大雅之堂,那妻子是否也应一损俱损忍气吞声?面对生他养他的家婆,我们又该如何对待?也许真正有实力的人是不会乱发牢骚的,特别是在这个举国同庆的中华人民共和国成立66周年的日子。真心觉得这个游记会是一个败笔,无尘空间最大最丑的败笔!不过既然开始了,我也顾不了那么多,反正这就是真实的我,最好让我讨厌到以后都不再发那就最好了,哈哈!

轩书–有娴(完)

有娴(完)

都说读书百遍,其义自见。如今闭门码字才第三篇,我已经青筋暴现,高下立见。不过这都是我曾经许下的承诺夸下的海口,冒着汗也要把它们写完。其实在这个无尘空间一日发三篇神经文早已不是神马新鲜事,但都是在我生日那个多愁善感的人间四月天出现而少有在这个金九银十临界点爆发。另外文章内容大都属于虚构类杂文,像今天这种三篇皆为某系列,三篇皆吐饭后言的还真是第一次。所以,当我把目光从四大爱情导师转向最后一位在我爱情启蒙有深刻影响的人生精神导师张小娴,她的那些既熟悉又陌生的鸡汤扑面而来,让我肚子咕咕乱叫了好一阵子后也禁不住午后鸡叫起来了。

如果说涂磊是电视机前的洗脑者,乐嘉是演讲台上的美猴王,邱静是电波当中的催眠师,那么张小娴就是文字里头的玛利亚。说真的,乐嘉和邱静也有写书,特别是乐嘉,金牛座的他只因当初跟女朋友分手时她爸的一句中专生没文化而催生出如今成行成市的FPA课程和书籍,而且不得不提的是乐嘉的文字一如他红加黄的性格色彩,活泼有趣却又能一针见血,让你跟着他的思维嬉笑怒骂一番后很容易看出他要灌输的观点。但迄今为止在我看过的有关爱情的表述文字里,只有她的文字可以称得上是温暖与高冷并存,天真与深邃并重。她文字的温暖毋容置疑,不管是小说还是散文都少见干巴巴的平铺直叙而带有作者的感受,至于高冷,我觉得在于她的行文习惯,多用短句,让人觉得如此丰富的情感竟然也可厚积薄发娓娓道来,不禁给她要表达的内容增添了几分神秘感。对于天蝎座来说,深邃一词也许并不陌生,但这又并非等同于晦涩难懂而是在不经意当中迸发出来的天真烂漫中化为无形。你会为她文字里头隐含的那些智慧佩服不已,特别是当它们不经意引发了你的一场头脑风暴之时。看她的小说,你不会觉得难啃,也不会感觉过于流俗。它不会让你昏昏欲睡,但也不会让你看到欲罢不能。说白了,小说等文学的一个重要作用就是弥补我们在现实生活中的各种遗憾和缺陷,但读她的文字,我却神奇的发现还有一个重要功能是可以回答我爱情里头的各种疑难杂症。就像前些日子读到她那本书信体小说《我的爱如此麻辣》,让我不自觉的代入角色感受男主人公那种别样的幸福。特别是书中随处可见的天蝎式玩笑和特有的童真,让当时正处于空间日志文字泥沼深渊的我仿佛看到了一束曙光。就算那不是启明星,但可以肯定的是它温暖了我的心,让我变相的认为这个世界上真的有人像我这样无聊,通过自言自语的方式去表达自己对爱情的憧憬向往和企盼。虽然这故事的结局不是大团圆,但这无碍我从这温馨的“小娴”文字里找到我一直通过漫无目的的表述所渴望的理解和回应,至少小说里有互动了!

说起跟这位香港女作家结缘的时间,恰好是在我第一次爱情失意迷上星座那会,在报纸的新书推荐一栏机缘巧合遇上了她,从此就一发不可收拾。当时看她的书,主要目的还是为了疗伤,或者说只是为了舔伤口并在此过程中不断重复着不切实际的互动交流。直到后来在电视上看了她的一个访问,她那特有的港式普通话和她那很普通的外表让我明白,原来精神依恋是这么一回事。对于当时习惯了有个人在耳边唠叨,习惯了有人对我嘘寒问暖的我来说,她的这些鸡汤文字在我那个最艰难的时期真的起了一个很大的作用。特别是她简短而又深刻的表达习惯,让我不自觉的把她写的散文当成另一半安慰我的深情款款文。所以,我又中毒了,那是文字的毒,让我久久不能忘怀!让我倾家荡产都要把她的所有作品据为己有!

如今的我已经几乎与她的文字没有交集,她的新作品还会买,她的新书发布会偶尔也会去凑热闹。但正如开篇所说,不管是爱情导师还是人生导师都只是过眼云烟,除了自己没有人会陪我们到最后。虽然一日为师终身为师,但各取所需依然是不变的最高原则。我觉得张小娴的文字更适合在旅途中作消遣阅读,不仅可以打发时间养精蓄锐,更重要的是得到心灵的滋养乃至成长。她的文字既不像涂磊点评那样单刀直入直达病灶,也不像乐嘉演讲那样层层深入无懈可击,更不像邱静接听电话那样认真耐心意味深长,在我看来,她的文字更多是治愈系的情感按摩,毫无压力却又能感受到一种无形的积极向上的力量。这是一种放松的共鸣式文字阅读,至少对于我这头对爱情没有实战经验,对异性更是知之甚少的金牛来说是酱紫的。总的来说,我的成长需要涂式的当头棒喝,也需要乐式的嬉笑怒骂,少不了邱静那发人深省的思考,也离不开小娴的婉转缠绵。活到老,学到老。学到老,爱到老。爱到老,活到老!愿在他们的指导下成长!

2015年9月30日18:23于广州

轩书–星之碎念之秋之天蝎(完)

星之碎念之秋之天蝎(完)

告别了苦逼的冬天,虚度了短暂的春天,感慨了强悍的夏天,终于轮到无情的秋天。告白了冷静的水瓶,忏悔了稳重的金牛,致敬了高傲的狮子,到底还是逃不过深情的天蝎。秋天是什么?有人说,秋天是收获的季节,沉甸甸的果实,金灿灿的麦穗,加上那火红火红的夕阳,一片喜洋洋的景象。可也有人说秋天是离别的季节。一句“秋风扫落叶”的无情,一声“枯藤老树昏鸦”的萧瑟,秋天的抑郁指数确实可与春天媲美。都说春华秋实,春天不努力耕作,秋天就只能老泪纵横。正如那句插秧到立夏,插唔插就罢,是否也可变成开花到春分,开唔开就罢;结果到秋分,结唔结就算?当然不可以,想想那些在寒冬里傲放的腊梅,再看看如今开到漫山遍野的菊花,你就会发现,大自然的开花结果就算有一定的规律也可打破,因为春夏秋冬就是一个又一个循环,而所有的规律都因例外而生。既然如此,那爱情世界里的开花结果就更加没有规律可循了,就算有也只是停留在理论层面。都说那些笃信星座的孩纸是单纯可爱的,因为在他们的世界里,人也就只有12种。所有的双子都是花蝴蝶,所有的天秤都是纠结帝,所有处女都有洁癖,所有摩羯都有强迫症。既然如此,从哪里跌倒就在哪里爬起来对于他们来说就太轻松了。被一只天蝎抛弃了?没关系,总结经验,下回还找一天蝎把她抛弃!被一个处女忽视了?无所谓,下回找一百双冷眼对另一个处女旁观去!但现实又岂会如童话般美好的存在,爱情又肿么会是这么简单的等价交换?别说被天蝎抛弃,就算是你亲自把她抛弃,结果也有可能是你永远处在她的阴影之下无法抛开,更不要说以其人之道还治他人之身了。所以当你被一个处女忽视了,无论你对另一个处女如何用力的将她轻视远视乃至无视,你的内心还是会戚戚然,一方面对过去的不被重视无法释怀,另一方面又对眼前你的重蹈覆辙深感无奈。这不是刚好印证了那句每个人都是世界上的唯一吗?我始终觉得转移的只能是情绪,绝对不可能是情感,这也是我对林夕那首同名歌曲无法参透的原因。这四年来不幸沦为我爱情里待罪的羔羊们,如今都还好吧。不管怎样,一定比我这个致力于寻找12星座以外的13姨的黄非红要强,至少伦家已经放下了,已经向前望甚至大踏步前进了,已经对我用那过期劣质墨水往她们身上泼脏水不屑一顾了。既然如此,我还要对我的启蒙老师念念不忘吗?特别当她已经迈进人生的又一个新阶段,从妻子变成准妈妈,甚至臃肿的身体一度成为别人口中笑柄,这实时的情报真的能够减轻你对她的愧疚之心吗?既然老妈子已经深受其害,你非但没有把她从万般无奈下拯救出来反而在这里大行其道广而告之,你有感恩之心和羞耻之心吗?你说过她唯一给你留下来的信件你每次读起都泪流满面,但你真有洗心革面的决心和行动吗?砖家说这个世上最会撒娇的是流泪的男人,你觉得你见人就撒到底是撒娇还是撒野,你真的不准备给你的前度们留下一点最基本的尊重吗?难道你还要把那封信那些聊天记录原封不动的粘贴出来公诸同好你才心息吗?
世界上任何事物都是一分为二的,既然秋天可以是丰收的季节也可以是多愁善感的时刻,那么天蝎的无情恰恰也体现了他们的深情。至少到现在为止她是第一个狠心将你扣扣删掉的人,是她让你深刻的明白,两个人如果曾经深爱过,是万万不可能做回普通朋友的。这远比那些以你为首的坏榜样,不见也不散Q友们和无声又无熄(指下线)的暧昧对象强多了。要知道上一段不能结束得清清楚楚,下一段就不可能开始得明明白白。她做到了,你呢?你还要这样挟初恋以令前度吗?你还要像这个系列的题目那样,岁岁粘/碎碎念下去吗?既然你知道自己不是那种只活在过去的痴情种(看你每次回忆过去都用尽了九牛二虎之力还是避免不了旧瓶装新酒唠叨来罗嗦去就知道了),也无法做到跟过去老死不相往来的绝情(你移动硬盘里那些照片文字和录音就是明证)和客观看待过去的可怕的理智(这个不用说,看你现在这副死样就一清二楚),为何还要这样执迷不悔?所以,你需要对自己狠心,痛下决心后你会发现,柳暗花明又一村,过了这个村就会到达那店。你只需明白两点,第一,人不可能在不同时间跨过同一条河流,说白了,就算她回到你身边,她已不是以前的她,你也不是以前的你,这就是爱情里最残酷的“我们再也回不到从前”;第二,未来的不可预见性是值得我们每个人去追求的。你要坚信,这个世界上总有一个人在等你,也总有一些事一些情,一旦开始了就会让你欲罢不能,就像以前你遇到的那个她和你刚开始接触一门外语那种痴狂的样子。只要你相信,就会存在,只要存在,就会有找到的一天,只要找到了,你就不会再像如今那样颓废堕落下去,终有一天你会明白那只天蝎的苦心,虽然当时的她大多出于拾回她的自尊心和一定要比你过得好的私心,但正如你开头所说,任何事情都应该一分为二,用同理心去看待这事情,你就会豁然开朗的发现,其实她在度你的同时,你也让她明白世事无常,只有抓在手里的才叫幸福的道理。总而言之,这个世上没有无缘无故的给予,也没有无缘无故的接受。所谓的潜移默化,肯定是之前做了思想工作。生活教会我们的这一切,都得付出代价。既来之,则安之。不是不报,时辰未到。我们终将不会相互亏欠,所以没有必要再藕断丝连。如此,甚好!
2015年9月30日16:19于广州

轩书–轩残编07(完)

轩残编07(完)

亲爱的:

从没想过还能在这个行将就木奄奄一息的所谓“最安全的地方”对你弹琴(其实这“轩赖”之音最后还是弹给我听啦),就像我从来不会认为一个做事磨磨蹭蹭做人亦步亦趋的“三气(小气俗气加长气)二一(一穷二白还想跟伦家一来二往后把责任推得一干二净)男”也会有算不了的死草,也会有狗熊气不短的时候。没错,说的就是今年年初就被我画在纸上,誓要跟孙子一谈到底的2015德国之旅,掐指一算,从去年圣诞长沙之旅回来酝酿到现在也已经九个月了。尽管如此,这个注定不受待见的孤儿仔还是不能在今天这个预产期呱呱坠地而让我多住院多多付住院费。唯一值得欣慰的是,昨天终于拿到准生证了,我这个哎呀老豆终于可以苦尽甘来气绝福到了,哈哈!

还记得我跟你说过今年是什么年吗?羊年?乙未年?中国年?都不对,今年是变化年!你的辞职计划准备得怎样,还肯为那五斗米打折腰吗(别误会哦,我指的是弯下身子打开米缸看看里面储备了多少粮,俗称掂量掂量自己有几斤几两,毕竟折腰弯腰和哈腰闪腰不是一个概念)?在我看来这完全符合一个理性的人作出如此重要决定之前的思维,跟你们星座一步一个脚印的踏实和韧性也完全吻合。但你能想象一个唯唯诺诺,你话一他绝对不敢话二的老男孩在完全没有考虑后路,既不闻花城外的面包有多香,也不问羊城内的奶酪有多贵的情况下毅然决然的把工作辞掉,而且还把自己长年累月积攒下来,如今不是被房地产开发商瓜分掉就是被银行贷款经理抢劫一空的黄氏面包给携程也分一杯羹的心态吗?破釜沉舟背水一战?穷途末路孤注一掷?还是自甘堕落南柯一梦?也许都不是吧!如果说近在眼前的德国之旅将我的小气俗气和长气表露无遗,那么接下来迫在眉睫的揾工之路将是我的怨气晦气和牛脾气摩拳擦掌跃跃欲试的时候,至于上路前的这条被我誉为用金子银子铺成的血汗朝圣路,不过是我一不做二不休幌子下的登天路而已。作为一名日耳曼语言文学专业的大学生,我在象牙塔编了四年有关它的美梦,在大染缸赚了九年和它有千丝万缕关系的铜臭,如今终于有机会与它亲密接触却因为我的不作为和听之任之让本来就弥足珍贵的两周时间被活生生的腰斩,你能想象我的心情吗?试问我除了欲哭无泪还能说什么呢?可就是这么短暂而简单的一次旅行,还要背负我乃至我的小伙伴们莫大的寄望:有代购的,也有寻商机的;有求访的,也有找报销的。我当然知道他们都是开玩笑或者为我好,毕竟深受巨蟹老妈子影响的我下一次安排离家这么远的流浪之旅也许要等到猴年马月了,但当我尝试把无比兴奋的内心和恒河沙数的愿望压抑压缩成寥寥无几平平无奇的A(utomobile)B(eer)C(hocolate)主题时,我才发现我想要的根本不是这么一回事。五大汽车博物馆真的让我魂牵梦绕吗?其实我对汽车一无所知;四大特色啤酒真的可以解千愁吗?我对啤酒实在不敢恭维;那唯一的德国巧克力博物馆呢?不是正中我这个爱吃甜食的男人下怀吗?我想说老弟对它更感冒,我顶多算是打个喷嚏而已。既然如此,我的兴趣到底在哪?能让我一说起来就滔滔不绝,一谈起来就欲罢不能的到底是啥?是语言还是文化,是风土还是人情,是美食还是美景?说到底,让我感兴趣的就一个字:人!除了有血有肉有呼吸有脉搏还要有思想有主见的人!

按道理来说,凡是有人加工过的事物都应该能引起我的注意和兴趣。但我觉得一直以来我忽略了一个我生命中最重要的人,那就是我自己。而要找到他或者找回他,最快最简捷的方式就是谈一场恋爱。不说不知道,一说连我也被吓一跳,从今年春分我给你写的上一封信到现在我已经又结束了一段比较正式的关系(至于那些暧昧不清的牛毛就不说了),我内心到底有多缺爱?砖家告诫说不要因为缺爱而错爱,否则就会因为错爱而这一辈子都缺爱。面对一个幼稚的男人,女人的态度不外乎潇潇洒洒的离开和辛辛苦苦的等待,等待他成长和成熟,明白她的苦心和付出后挑起应该承担的责任。从这点来看,女人还是有私心的,可自私和贪婪不都是人的本性吗?我们为什么要谈恋爱,为什么要结婚,为什么要生孩子?面对这三个看似简单实际无解的问题,凡夫俗子说谈恋爱是生理需要,结婚是围城保障,而生孩子则是传宗接代;文人骚客说谈恋爱是情投意合,发乎情止于礼,结婚是志同道合,与社会的公序良俗密切相关,至于生孩子则是相依为命,是一方不在人世时照顾另外一方的灵魂支柱。在我看来,这一切都是为了对抗平淡的流年。只要有爱,一切问题都会迎刃而解。所以我更加赞同砖家那句言简意赅的话:若爱请深爱,若弃请彻底。爱情和婚姻里的两个主角其实每时每刻都处在竞争当中,只是某些人把精力放在了错误的恶性竞争项目上,从而助长了所谓的人性丑陋之风。其实爱情应该是看两个人谁更爱谁的比赛,而婚姻则是两个人谁比谁更长寿的加时赛。这里面有忍耐有包容,但更多的应该是爱与尊重。而这一切的前提就是:两个人!两个独立的人,两个独一无二却又相互吸引的人!

何为尊重和独立?砖家给出了四句拗口的秘诀:把自己当别人,把别人当自己,把自己当自己,把别人当别人。前两句诠释了尊重,后两句说明了独立。所谓尊重,就是客观的看待自己和别人,在与人交往的过程中做到将心比心。这样的同理心是尊重的基础。至于独立,就是承认每个人都是世界上独一无二的个体,在不否定人与人之间联结需要的同时,相信每个个体都能靠自身努力解决问题。一段良好的恋爱关系应该是让对方发现自我并成长自我而不是失去自我埋没自我,说的就是这个道理。说真的,刚过去的那段,我不知道该如何定义,从一开始让我找到初恋的感觉,到发展下去不断出现二爱的影子,再到后来急转直下矛盾凸显让双方不堪重负的时候,我才发现由头到尾自己都是情感的依附者,而且一直逃不出过去情感奴隶的影子。面对这份感情,我既做不到尊重也做不到独立,她的出现曾让我一下子变得六神无主茫然不知所措,总想去弥补却又老鼠咬龟无从下手,结果情急乱投医还只是图一时之快而难逃夭折的命运,因为我压根不知道最大问题出在哪。不过也正是她的存在,让我了解到何为现实,同时也明白了自己在情感当中更大的需求不是倾诉聆听而是鼓励和支持,而这是单靠我一个人难以企及的目标,至少现在不能!都说欲取之先予之,在情感中意思是如果要想得到对方的爱和关注,先得想想我有什么是对方需要的。今天才知道,这句话反过来其实也是成立的,面对像我这样自尊心极其容易受伤的人,也许别人要接受我所谓的爱和关注,首先也得考虑能给我什么我想要的吧。这是否也是我在爱情世界里耕耘不息却还是郁郁不得志的重要原因之一?在我抱怨对方不愿意给予的时候,我是否忘记了对方有能力给予这一重要前提?没有对对方足够的了解,何以谈爱!不能从过去失败的泥潭里走出来,何以重来!虽然我还没到不能生育的七老八十,但天生安全感缺乏和习惯性占有的我就是自卑的觉得自己已经错过人生最美好的年华,盲婚哑嫁总比孤独终老要强得多。同样,生命当中缺不了爱的我虽然到目前仍不知心意属谁,但几乎可以断定的是我的那颗心自从第一次开始恋爱后就一直被我拒绝回收。我貌似通过这样的残忍举动来吸引别的异性上钩,但其实所有人都对它嗤之以鼻扭头就走。就算有人不幸跌入我这张只用来晒,从来没有出海打渔经验的网,最后结果也是因为我的心不在焉一成不变而再次出走。所以,我的心没找着,却一直感到很累!

亲爱的,看完上面这些与你没有半毛线关系的牢骚,你有神马赶脚?这封信就像我即将出发的德国之旅一样,不管我如何吞云吐雾,结果还是让人看得云里雾里(坐灰机嘛,不然还三元里五福里咩)。尽管有很多想去的地方,最后都只能硬生生的cut掉!没办法,人生有很多第一次也是最后一次,不管是哪一次,只要全力以赴,就可无怨无悔。真正的自由不是你想干嘛就干嘛,而是你不想干神马的时候可以不干神马。这话听起来有多拗口,理解起来有多复杂,我这封信就写得有多别扭。不过无所谓啦,你我神交到现在,几乎都可从网络上或者说在这片狭隘的腾讯空间里找到足迹,我这个扣扣的终结者就算不是你,也与你有莫大的关系(说笑啦,上面那一百多号人物都是昙花,就算你是四大君子之花的其中一员,也逃不过只在我生命中一现的宿命)。就像你在唱吧里唱的那首迄今为止我最稀饭的唯一经你改编的清唱歌《何必怀念》,里面有四句点睛歌词:何必去怀念犯过的错,何必去遗憾那些如果… …何必去怀念失去什么,何必去遗憾没说什么。这四个何必,道出了你面对过去的态度。说真的,一开始我的近视和食字欲老让我觉得歌词有点自相矛盾,不是说不要遗憾那些如果吗,为啥又要在后面加一句“若”从头来过…;不是说不要去遗憾没说什么吗,为啥后面那句又如此谨慎的留有余地的说故事“不一定”有美好的结果??!特别是歌曲最后你那偶然不经意的改编歌词“过去的就让过去算了/吧,我们的美好一定就在未来,你想要的啊就自己去争取”,让我彻底颠覆了刚开始听这首歌时的体会和感受,到底我们更应该怀念过去还是珍惜现在?其实我深知歌曲里面的你一定不是我,那个我们也一定没有我,艺术哲学一点说,也许是以前的那个你吧,你俩穿越时空相遇又擦肩而过,是这样吗?每个人都有每个人的理解,我当然可以这样理解。仍记得你以前在一张用红黑圆珠笔画的图画下方发表的评论大概意思是用圆珠笔画画,无限可能。其实只要是画画工具,只要是一种艺术的表达方式,都有无限的可能。我这大而无当还寸草不生的大脑配合我那十只不沾阳春水的手指也有无限可能,无限出丑的可能。还好,门可罗雀的访客让我勉强可以悄悄的回来拾起早已被我唾弃的自尊,收拾心情准备上路。但愿旅游回来之后的我可以真真正正和笔耕了六年多的腾讯空间告别,和生活了十余载的羊城告别,和缠绵了四年多的过去情感告别,也和~~被我定义到不知所云乱七八糟的你告别,这样我这趟德国之旅我这封夹缝之信也就值回票价赚回颜值了,呵呵!

粉身献残花,碎骨编神曲的

败柳黄

2015年9月30日12:56于广州