轩书–星之碎念之春之金牛

星之碎念之春之金牛 2015-7-9 21:00

吃完了第二个“真诚”甜筒(自觉颇有点叮当的诚实豆沙包功效),看完了空间里和邮箱里唯一一封给她写的信,我知道如今久旱逢甘霖(其实已是上周日的事了,而且两次下雨都赶在我正好出门的时候,好样的!)窗台遇凉风的舒适夏夜天气是在暗示我,第二颗星即将要横空出世了。她没有姣好的面容,也没有显赫的家世,但却和如今极大多数单身女孩纸或者说凡夫俗子一样,都有着一颗渴望爱与被爱,理解与被理解的心。不知道是相同的年龄和相同的星座搞鬼,还是与初恋拥有同样的姓氏和同样的居住区域作怪,我和她之间的“交流”几乎毫无障碍,也很容易得到对方的理解和认同。都说同龄的男生和女生,女人一般比男人更成熟,而成熟的一个基本表现就是很多事情我知道怎么回事,但是不会说出来(大概就是人艰不拆的意思吧)。所以尽管这种几乎等同于单向交流的沟通对我来说毫无难度,甚至可以说非常符合我这种一旦投入恋爱便打开了话匣子,什么狗屎不臭的东西都爱乱弹一通,完全不顾对方感受的话痨,但我却一点成就感或者说高兴都挤不出来。砖家说恋爱当中的男人大都觉得自己最大的本事就是让自己喜欢的女人笑而不是看她哭,而我使尽浑身解数却始终无法取悦她,尽管我自觉可以理解她,但始终找不到打开她心门的钥匙。从这点来看,我在她那儿确实混得很差,她确实比我成熟得多。她可以一直惦记着我聊天时无意发出的感冒牢骚并巧妙的向我推荐她的治病秘方,也可以在我打算休假穷游之际不失优雅的提醒我注意安全并且多拍点照片放上空间。她可以隔三岔五的在聊天的当口发一些主题为“今天吃什么”的温馨照片,也可以在每个无聊夜晚给你转发她觉得励志的正能量链接。也许金牛女就是这种居家型的女人,不张扬也不消失,不夸张也不现实,她们就是可以抓住你的胃进而抓住你的心的人。这个胃不一定是食物,而是泛指你的胃口。她们会给你充足的时间去消化你的情绪垃圾,她们既可以是一位静静的聆听者,也可以是一位杠杠的“贤内助”,就是可以贴心的为你出谋划策,而且对于我这头蛮牛来说,她的意见大多很中肯,也很周到。总而言之,她是那种可以让你在平淡而重复的日子里依然感觉到生活真情趣的女人。也许她们深谙爱情里的新鲜感转瞬即逝,也许她们推崇平平淡淡才是真,反正面对她这位第一次见面就因问问题而变成最后没有话题的让我抓狂的女生,我真是又爱又恨。而她们这种“天然呆”一开始也让我退避三舍。虽然到最后我还是分不清辨不明她这种沉默是出于尊重对方,害怕言多必失或受伤还是其它原因,但我依然要对这种两人之间的无声陪伴点赞。如果对方找你你能够做到秒回,对方需要你的陪伴时你又可以静静的守候在他身边,这样的沉默不语又何尝不是爱和关注的一种表达呢?不得不说从她身上,我看到了太多自己的影子,甚至我还想起了一首与之毫不相干的歌曲,就是陈奕迅的《单车》(也许是我们之间仅有的两次约会都跟骑单车有关的缘故吧)!这首歌本是描写那种无声却伟大的父爱,但用在我和她身上却是出奇的吻合。特别是那句“想我怎去相信这一套,多疼惜我却不便让我知道,骑着单车的我俩,唯一有过的拥抱”,从两人骑单车这个缩影折射出父爱的这种默默的无声的传递。我当然知道恋人之间爱的传递肯定要在平等的基础上进行,就算男女双方也有父性/母性泛滥的时候,父亲的角色也应该是男生来充当。可我想说的是,如果一个女人在一个男人成熟过程中发挥了重要作用,而这种作用又与在衣食住行无微不至的关怀和照顾关系不大,即不是通过我付出然后激励引导你也依样画葫芦偿还的等价交换理论,而是通过角色互换言传身教的方式让对方思考并渐渐意识到自己的责任所在。只有这样,才是真正的感同身受,才能真正做到理解或认可对方。不得不说是她这样一位平凡的女子,让我看到了一直自轻自贱的自己身上很多不为人知的发光点,而这一切都与她口中说的“我特别能理解你”不无关系!
作为春天里出生的土象星座,金牛们就算不是万千宠爱集一身,也是吸足了上天赋予的阳光空气和水分,至少对于我这个永远长不大的老男孩来说是酱紫的。至于作为金牛女的她,虽然少有春日阳光那种明媚灿烂,却也算得上是和煦温暖,而且也看不到春天那种独有的阴晴不定喜怒无常,也许跟土象星座有关吧。曾看到一个段子说以前的土都与老土挂钩,现在带土的词例如土猪肉,土鸡蛋还有土豪都成了抢手货!这么说来出于晚春而不土的金牛们岂非亮瞎了众多MMGG的钛合金狗眼?素滴,金牛女大多安分守己,脚踏实地一步一个脚印,也许真的不用赞花香都会很快被人抢购一空,做金牛弹琴又何必如此高调?其实我只想说,和她走过这一段,让我再次清醒的认识到,被人理解是一件极其幸运的事,尽管这种理解极少体现在语言的默契上,甚至也很少出现在两人交往的行动中,但并不妨碍我作为其中一员能在两人相处的一些小细节当中感受到。至于最后还是不能走到一起的原因,我只能搬出砖家那句很老土的话去砸自己的脚:且行且珍惜!人无完人,人比人比死人,这个世界上有所谓的完美情人吗?没有,只有最合适的人。又有人说,这个世界上没有什么所谓的性格不合,两人之间也没有所谓的合适不合适。在我看来只有一个问题,那就是够不够爱!敢不敢坚持自己的初心!因为我不够爱,因为我不敢坚持自己的初衷,因为我不懂珍惜,所以我失去了她,她也把我放生,和初恋一样狠狠的把我的Q和微信一律拉黑(就差没有为此去换手机号了)。我知道每一段关系的结束都意味着受伤和痛苦,我也知道不成熟的我每当处在这个当口都会毫不犹豫的推卸责任和逃避现实。素滴,她是我为数不多的曾经有过恋爱/暧昧关系并且主动明确划上句号的女孩纸,单从这一点看就得为她的勇敢点赞,也该为我失去这么好的一块宝而后悔不已。但我没有!没有点赞是因为已经再也联系不上她,没有后悔是因为有些悔还来不及追就已经变成恨了。就让我和她的这个故事永远停留在那天开往大夫山的公交车上,一脸倦容的她把头靠在我肩膀上的那个温馨动人的情景里吧… …

轩书–有涂

有涂 2015-6-30 21:00

动笔写这篇日志,我知道它已经时日无多。这个它既指这个躁动不安的六月,也指我那艰苦卓绝的日志生涯,甚至也可代指我那毫无起色,在如今五颜六色的斑斓世界映衬下黯然失色的爱情、工作乃至现阶段的生活状态。今天无意中发现,原来这个月是今年第一个也是唯一一个和去年十二月重叠的月份(当然它只有30天)。于是多愁善感的我又想起了那段时间我做过的那些傻事,其中有怀缅,有纪念,但更多的是无奈,是错过。唯一值得我骄傲的从当时寒冬夜里凛冽的北风中拿到如今盛夏刺眼的阳光下晒晒更健康的,也是我接下来想心平气和的发表一下我个人感受的,正是2014年12月28日发表在无尘空间的单向信件的收信人,那位经常被我戏称为砖家的涂磊,也是目前为止被我封为笨人人生四大导师之首的双子男!

用他的话说,别人眼里的他是一个“个性傲慢,表面冷酷,不尊重别人,总是拒人于千里之外”的人,而他的自我评价是“直来直去,从不藏着掖着,算得上是一个光明磊落,一个外冷其实内热的人”,这些出自那位刚度过38岁生日,在舞台上总能游刃有余出口成章的大叔型已婚男人之口的评语到底和他的匹配度有多少真的不得而知,至少对于和他没有五分钱关系的我来说压根用不着在这个门可罗雀的空间里去认亲认戚,甚至我也不敢说我的性格特点或者说别人眼中的我跟以上的表述完全不沾边,但可以肯定的是,就是这样的一个能言善辩,分析问题总能一针见血入木三分的所谓动动嘴皮子就能赚钱和大家掌声的点评嘉宾和节目主持人让我一度沉溺其中无法自拔,他说话时的气场和个人魅力让我深深所折服,让我不知不觉的欣赏甚至模仿起他的说话风格(当然主要是用在码字上)来。就像他曾经说的一句话“犀利在于观点而不在于态度,有理不在声高”,我也一直笃信“默契在于想法不在于行动,有爱不在话多”。一个人的直性子如果用在正能量的传递上,我想总有一天会遇到志同道合的知音人。如果再加上成熟和对对方的尊重,那样的点评将会如虎添翼更加妙不可言。然而,两个人的默契如果放在促进爱情的成长上,我想总有一天会得到戛然而止的结果。如果再加上急躁和对对方的妄想,那样的等待结果只能是水中捞月雾里看花。其实我一直纳闷为啥总是不厌其烦的陪他一起观摩舞台上那些只能折射出人生一角的爱情故事,然后乐此不疲的听他重复演播一条条熟悉而又陌生的人生大道理。是我时间太多了?是我太爱八卦别人的爱情故事了?还是我太需要倾诉(哪怕是听别人倾诉)和发表自己的观点(哪怕是听砖家发表他自己的观点)了?他身上最吸引我的到底是什么?是他那些醍醐灌顶,听后细细品味总让人耳目一新的观点吗?还是他总能恰如其分的看到问题所在并表达出来的技巧?是他那张能说会道的嘴巴还是他那双冷峻犀利毫无亲近之感的眼睛?也许都不是吧,真正让我佩服和默默关注的,是他那颗热忱的赤子之心!正是因为这颗心,让他可以在残酷的岁月洗礼面前依然保持积极向上的乐观精神,让他在纷繁复杂却又大同小异的诸多爱情故事中保持自己的真性情和独特的看待问题的观点。记得他在节目里说过,他说的所有观点不针对爱情,而是围绕一个主题,这个主题的名字就叫做人性。在他看来,人性这话题是千百年来人类所共有的。正是因为这个共性,不管分析什么问题总能找到解决办法或者说通往出口的一条路。这,也许才是我对他的点评爱不释手,也是每每看到触动我神经的点评话语总是泪如雨下一发不可收拾的原因吧。在我看来,真正吸引我的不是他那些耳熟能详,让人听后回味无穷欲罢不能的观点,而是他那种有一说一从不遮遮掩掩的直肠直肚的性格;而真正戳中我泪点的,也不是那些淹没在情海里不起眼的沧海一粟爱情案例,而是那些飘浮在脑海中不现实的黄粱一梦霎时感动。不管是与我毫不沾边的痴情女遇上风流男,还是有可能是我未来生活写照的婆媳战争夹缝里奄奄一息的妈宝男,不管是恋爱前的暧昧逃避还是恋爱后的重逢追悔,我似乎都能从台上的男女诉说和随后他的点评中找到我自己的影子。虽然也有点说不清道不明,但每当情景重现,每当话音响起,我的泪水就不自觉的在眼眶里打转。真的十分佩服他看问题的独特角度和别具一格的表述方式,无一例外的说到台上当事人和我的心坎里,而这些话很多时候就算是很熟的亲戚朋友也许你都不会听到。正是有他这块被我称为“人性照妖镜”的存在,才让我一次又一次(除了节目中类似案例的重复以外,还有我人为的重复播放)的认清我目前的处境到底是怎样的,我的出路到底在何方。尽管到目前为止还没有机会见到他本人或者说把自己的情感经历写下来给他把脉,我也明白像我和他这样的“神交”也许连管中窥豹都不算,根本不配说对他有多了解,更别说什么喜欢上他这个人了。也许我喜欢的只是想象当中的他,一个在现实生活当中我无法实现的自我,那是一个对生活和人性有着深刻洞察力的饱经沧桑的男人,他不但拥有很高的智商,可以很好的处理日常生活中出现的大大小小的问题,他还拥有很高的情商,可以处理自己的情绪以及和他人的关系。他可以用两首歌就把一个人的心思直接看穿,他也可以用一个故事把他要说的话全部囊括在内。他可以在不同场合说同一句话毫无违和感,他也可以一个观点在不同案例进行深化让你受益匪浅。恩,我说的就是涂磊那句万变不离其宗的“若爱请深爱,若弃请彻底。不要暧昧,伤/害人伤/害己”,这句话他在无数的案例中引用,概括了他面对感情乃至生活处事的一贯态度,也是我从他身上得到最深刻的警句。直至前两天他在节目里对“暧昧”这个词的解说补充完整后,我才对这句话的理解有了一个全新的升华。他说暧昧其实是一个中性词,不能否认这个世界上有一种叫被动的暧昧,比如说一起共事的两人由于太熟悉而产生的默契等复杂情感。但最可恨的是那些明知不可能还使劲往里凑的刻意暧昧,这种人的三个基本特征是:一方不说,另一方永远装作不懂;一方沉默,另一方永远装傻。还有就是暧昧是推脱责任的游戏,不需要承诺。而不越轨恰恰成为了暧昧最巧妙的技巧和最妙不可言的地方。对于他在节目中所引用的网上的那句话,说一个女人要想在一个男人的世界里成为永恒,只有两个可能,要么就做他妈,要么就成为他这辈子都得不到的红粉知己,我对此还是持保留意见,但他接下去说的那种藏在暧昧背后的持续新鲜感其实说到底还是普罗大众日常生活里的平庸,根本没有当事人想象的那样美好,而且光靠这种想象的美好是过不了一辈子的话,真的让我对暧昧这词另眼相看。这是否就是传说中的柏拉图恋爱模式?这是否就印证了那句理想太丰满,现实太骨感?是的,之前的我对暧昧的理解还只停留在玩暧昧之人的懦弱和害怕自己自作多情上,如今看来,现实的残酷也是让暧昧夭折在摇篮里的很重要因素。但我想说的是,有些挟尊重以令真诚的人是绝对不会让你看到TA真实的一面的。他们打出的牌也是人性,因为家丑外扬在这个世界上永远都是行不通的,不管这个外是相对于自己人来说的外人还仅限于自己以外的其他人。如此说来,那些看似稀松平常的日常生活里的平庸的真实也并非在每段爱情或婚姻里出现的咯,又或者说有些人的真实面目你永远都无法看得到,仅此而已。

表白是表白者的墓志铭,暧昧是暧昧者的通行证。我们每个人都有他自己的行为处事方式,别人根本无权干涉。我也真的没有必要让自己处于这样一个不伦不类的尴尬境地,从回忆总结我的四大爱情导师沦落到指手画脚我的四大人生导师,再到如今的六月份最后一天的上班空当借着别人的幌子和点评节目感受的羊皮去发泄我内心的情绪郁结。我只想说冲动是魔鬼,欲速则不达。是金子的总会花光,是有缘的总会耗尽。在涂导这面“人性照妖镜”下,我想我最应该学会的是如何真实的准确的表达自己而不再是逃之夭夭吧(难怪无论我说得多么言之凿凿还是空空如也,根本不知道自己要说什么)!

2015年6月30日13:14于广州

轩书–后背阳太

后背阳太 2015-6-25 21:00

经常听说人们把我们身处的这个地球或者说脚下的大地比作母亲,如果因此而勉强把我们和地球的关系看作是亲情的话,那么我们和太阳的关系尼?还有和月亮的关系尼?鉴于近来老天爷对羊城格外开恩,不但灰霾天气消失得无影无踪,甚至蓝天白云和月明星稀的海市蜃楼般奇珍异宝都在羊城上空轮番上演,让我这个冒牌天文王(轩文黄)也忍不住脑洞大开,狠狠抛下天空那88个性格各异的星座(星之碎念,也许就是不想这么快说88吧,呵呵),转而对那个天天挂着笑脸的在线太阳和那个靠反射太阳光而阴晴不定的月亮产生了歪念(yy的念头),于是就有了以下这个故事… …

从前有一对从小玩到大的男女,他们不但是同乡,而且还是同村,虽然不在同一所学校读书,但相隔不远。虽然不是同一个姓氏,但名字有相同的部分,就是月字!其中男的叫月光,女的叫月色。因为男的比女的大了将近6个月(其实是6年,但不符合后面故事情节,故改之),大家都管年长的叫大月,年轻的叫小月。就这样,两小无猜的大小两月度过了无忧无虑的童年并成为了无话不谈的朋友。都说男女之间友谊的纯度是与双方的颜值(当然是在对方心目中的)和智商成反比的,又说友情是爱情的前奏,而爱情一定是友情的终结者。也许是彼此内向的性格和超强的自尊心,也许是太担心做不成情侣连朋友都没得倾,他们俩都极其在乎这么多年来培养的友情而不想去鲁莽的开始一段前途未卜的爱情。直到高考完毕即将各散东西时,小月终于忍不住捅破了这层朦胧的纸向大月告白。谁知大月竟然摆出一副老气横秋的样子向小月抛书包:“性格相同之人只适合一起玩闹,只有性格相反之人才能一起慢慢变老!也许咱们还是当朋友会长久一点开心一点吧。”小月一听,什么都没说,转身就走。那天晚上她想了很多很多,但就是想不明白为啥如此投缘的两个人不能发展成为情侣,为啥不能给彼此一个机会,为啥还要无端端的接受如来佛祖当年给予大闹天宫的孙猴子的惩罚,给他们这对好“朋”友也硬生生的扣上这顶从天而降的压力“山”大帽子,难道他们的友情真的就要“崩”了吗?谁知天意弄人,阎王要你三更死,岂可二更便无踪?在收到大学录取通知书那天,他们俩都傻眼了。原来他们考上了同一所大学,而且还是同一个系的同班同学!本来碍于面子的他们应该至少有一个人作出让步放弃这次上大学的机会或者开学后申请调剂专业的,但自觉理性且没有理亏的他们都没有这样做,于是,他们又像以前那样保持着朋友关系,只是无形中多了一层隔膜,直到在大学的时候遇见同班同学的她为止!她是一个眼睛长在额头上的大大咧咧的假小子,她的名字叫良琴。因为不喜欢家里人给她起的名字有一个这么娘的“琴”字,她让别人都叫她良,甚至她还画蛇添足的让它变成了“郎”,果然一副夜郎自大的样子。也许这个世界上真有“一物降一物”的说法,不管良在别人面前如何嚣张和不可一世,在面对大小月这对朋友时候,她会一秒把良家妇女的贤良淑德基因全部调出并且发挥得淋漓尽致。至于原因,她到现在也说不清楚,可能就是因为朋友是自己的一面镜子,而且还是照妖镜,面对它神马都无所遁形吧!就这样,这对“良朋”三人行组合无惊无险的度过了大学四年,他们的友情甚至愈发到了“知己”的境界。可大家心里都知道,在三人纯洁的友谊里又再次涌动着什么,那是泛滥的荷尔蒙,还是不安分的多巴胺?反正就是不言而喻的爱情再次来袭,而且无一例外的都涌向年龄最大的月光男孩身上。不知道是良琴的加入而有了对比的缘故,还是年龄的增长使得双方的思想都比以前成熟的原因,大月眼里的小月变得和以前不一样了,甚至在他心里也产生那种砰砰直跳的小鹿乱撞赶脚。于是,也是在大学毕业那天,戏剧性的一幕出现了:当纠结万分的月色怀揣着一颗七上八下忐忑不安的心走向月光向其再次表白时,发现良琴已先拔头筹抢先一步了。只听见一开始她就开门见山的说:“大月,都说良禽择木而栖。小女子如我也不例外。我这个‘良琴’也很想选‘择’你这个目中无人的‘目’而成为‘妻’子。都说两个人走在一起不是1+1=2,而是0.5+0.5=1,也就是说两个人都要改掉或者放弃身上一些东西才能更好的与对方一起走完下半辈子。我已经做好准备放弃我那一点骄傲和任性,从今以后向一位优秀的女朋友和妻子进发。你愿意和我一起进步,一起完成这个伟大的使命吗?”月光听完,感动到不知道说什么好。“我愿意!是你让我发现,我原来是一只未开荒的目,里面除了自己并没有任何人的目。有了你,我的世界就再也容不下其他人,因为你就是我的眼,带我领略浩瀚的书海… …为了你,我愿意放弃我底下那一横,与你一起走下去,直至永远!”听着眼前这一对好朋友你侬我侬的表白,月光心里很不是滋味。可她的脚在那一瞬间仿佛灌满了铅,根本连抬起来的力气都没有,只能一脸无辜的看着这场似乎为她精心布置的名字叫做“朗字是肿样合成滴”的好戏直到结束… …最后,月光和良琴毕业之后就结婚,两个人幸福的生活在一起。听说他们还生了个小baby,名字就叫做“晴”儿,让人一听就联想到他们这对“朗”氏夫妻过去那一幕幕感人至深的表白和承诺。至于小月色,据说毕业以后就人间蒸发了,就连人们翻查大月家乡那户口登记处的人口登记信息表都显示查无此人,莫非她移民出国了?该不会是自寻短见吧!一时间大家都急得上热锅上的蚂蚁团团转,直到多年以后的某一天,安坐家中的大月忽然看到了久违了的当年他太太用来表示她女汉子一面的那只耳朵。只见它悄悄的走到月光耳边,向他诉说了一个关于月色的惊天大秘密。原来当年大学毕业准备向月光表白时,月色已经完成了一揽子计划的。她甘愿于为大月自废双腿,变成一个每天能给他正能量的全职太太。别人也许不清楚,但和月色青梅竹马的月光肯定知道,这对于从小到大都有着自己的理想和抱负,无论放弃什么都不愿意放弃理想的理性的她意味着多大的牺牲。是的,她想和他做一对不做暗示的“明”人组合,为了他甘愿从情绪化的月亮变成正能量满满的太阳,为了以后不再压抑自己的情感,宁愿以后都和对方坦诚相对。没想到还是晚了一步,“明”的牺牲还是敌不过“朗”的做作,最后只能让她捷足先登了。也是这件事之后,让小月深刻的认识到,爱情当中绝对不能没有自我!如果上天注定你不属于我,那么我只能祝福你,然后对自己说:“一个人,也可以过得很好,我就是女~汉~纸~”所以,就有了如今天天挂在空中的大太阳,它无时无刻不在告诉我,没有你(月光),蜕变后的我(日)一样可以过得很好!虽然有时候也想找只耳朵来倾诉(阳),也有成为别人老婆的冲动(太阳,请从右往左念),但只要我愿意,随时都可以充满电而不需要别人的施舍和假慈悲!也是从那个时候起,汉语里一旦人们说起“晴朗”,就自然想起了“太阳”,那是月光和良琴两夫妇欠小月色的。当然有时候还会想起笨人写的上面这个不伦不类不知所谓的月亮先生与太阳小姐之间白天不懂夜的黑,黑夜不懂白(天)之累的鸡血故事更好了!

谨以此文纪念我曾经看且只看过一遍的伦家空间里的日志,日志名字叫“月亮背后”(如果我没记错的话)… …

2015年6月25日1:24于广州

轩书–耿耿于怀

耿耿于怀 2015-6-23 21:00

词:尚黯,曲:伍乐城,唱:Tim Wong

你最近还好吗?尚爱唱哲理情歌吗
最近近乎没艳羡我嘅新发现吗
真想骗你听听我刚click到的它
我想出世再献 这算是病吧
为何无论我愿意怎样申
怎样也不可一样咒骂它

难道没犯贱太耐娇气都吸不完全
试图再努力怨也显得不缠绵
不懂得如何来打算
还是我太怨你对过去太看不厌
难道是现状太乱衰竭的心不能圈
血液也耗尽了全为旧事所溅
怀内布满了你声线 难怪哼谁也再没有打算

我有时仍很怕 掠过你那从前的花(话)
结局若然未落实再奋起有用吗
真想骗你听听我刚click到的它
我想出世再献这算是病吧
为何无论我愿意怎样申
怎样也不可一样咒骂它

难道没犯贱太耐娇气都吸不完全
试图再努力怨也显得不缠绵
不懂得如何来打算
还是我太怨你对过去太看不厌
难道是现状太乱衰竭的心不能圈
血液也耗尽了全为旧事所溅
怀内布满了你声线 难怪哼谁也再没有打算

难道没犯贱太耐娇气都吸不完全
试图再努力怨也显得不缠绵
耿耿于怀从前的笑 :-)
从没有说爱过怨了再怨也亏欠
难道是现状太乱衰竭的心不能圈
结局却似顽石 还脉动在心内
若怀内布满了你声线 难怪哼谁也再没有打算

轩书–9口(长不出恨歌)

9口(长不出恨歌) 2015-6-19 08:41

一条在某德国高端企业(在笨人的食字典里翻译为Haute Enterprise d’Allemange)“高企”(是高端企业的简称,即系HEA)左好多年的男人老9(简称男9,请注意不是电视广告吹嘘的那种酸酸的蓝莓,甜甜的枸杞合成物蓝枸哦!也许只有会说粤语的湖兰人才有可能读错吧,嘻嘻!)一直梦想着有出人头地的一天。虽说该德企影响力甚大,但他工作的地方山高皇帝远,用德国人的话说就是狐狸和兔子每晚互相说晚安(wo sich der Fuchs und die Hase gute Nacht sagen)的地方,所以任凭他每天喊破喉咙要升职加薪,恐怕等到头发掉光光也不会有那一天。幸亏凭着他多年积攒的年资(为啥不是工资尼),现在勉强也算是花城这片小池塘里的大鱼了吧!都说鱼唔游过塘唔肥,在公司里从男1号(就是当时唯一一位男员工)熬成男9号(就是把所有成员都数遍了却发现少了一位,结果发现最默默无闻的那位是个男滴)的他看着身边同事那些成功例子,心里也蠢蠢欲动,于是在某年某月某天终于决定举起多年来珍藏的鸡毛,把它摇身一变成为一支一呼百应的令箭,心想这次只许成功不许失败的极限运动挑战(俗称跳槽)肯定得到大伙的热烈回应。果不其然,他这招牵一发而动全身的身先士卒过激行为不但赢得了全公司上下8位同事加老板(简称1,2,3,4,5,6,7和8)的点赞,还引起了大老板0的关注。就在他们站在企业最高点打开收音机播着那首悠扬动听的《Weil mein Herz dich nie mehr vergisst》(My heart will go on的德文版)准备“You jump, I jump”时,大老板0说了一番语重心长的话。他说:“我不反对大家重新跳进社会这个大熔炉回炉再造,因为我知道你们中国人有句话叫是金子的都会发光,十八年后又系一条不吃眼前亏的好汉,但我想提醒你们的是古老的东方有一条龙,它还曾说过一句老话叫吃亏是福,就看你们会不会惜福了。要知道社会是一个大染缸,就算你们能够安全上岸并且如愿P到可以成就你们事业梦想的公司,还是需要你们从低做起,一步一个脚印的往上爬。不同的只是有些人走过了是方块字迷宫,有些人穿过了鸡肠王国而已。生活总是不断的重复,不要以为工作了几年翅膀就硬了,特别是那个在我们德资公司干了不到九年就管自己叫不凡的烦人,眼睛总是长在额头上,以为眼不见心为净,从来不会跟别人合作,也没有一点团队精神。这种人是典型的热水瓶,不是说他外冷内热,而是说他外定内乱,很容易被别人的流言蜚语所左右和社会洪流所吞噬。最后,别忘了拉上你们身边的一位演完这悲天悯人的电影桥段才准走哦,因为如果没~有~你,如果U~不~jump,我肿么可以jump呢?”说完,孤独的大老板0就默默离开了,于是大家都忙着找起演戏对手来。首先是公司里最二的那位2走了出来。只见她径直走向了3并对她说:“咱俩是一对的,跳吧!”于是,她们“三三两两”的跳走了。然后是年资最轻的1跳出来,只见她一脸严肃的跑到5跟前说:“你还欠我人情呢,咱们跳下去说清楚吧!”说完,两人手拉手“一五一十”的退下了。接着是死要面子活受罪的4忍不住冲到6前面说:“别再忍了,我俩有啥恩怨,豁出去一了百了,当然你要讲数我随时奉陪!”于是他们便“4466”跳下去拆掂区,最后只剩下7,8和男人9号了。正当男9鼓起勇气想邀身边的8婆共同演绎这段不如意的人生那十常八九以外的美好爱情片段时,一旁的7抢了他的对白说:“大家都走得差不多了,不如我们也一起吧!”可恶的是8婆想都不想就和7两人“7788”的消失了,徒剩男人老9一人在高企的最顶端(凛冽的寒风中……噢不对,现在是毕竟羊城六月中,应该是)猛烈的阳光下dry爆,于是,他又想起了另一个不久前发生在他身上的故事… …

(那时的他还不算男人,充其量只能算是一条“忠诚”的流浪狗,就是每天定时定点到某个垃圾堆里觅食谋生的物体。在一个阳光明媚的五月天,它遇到了传说中的白雪宫主,就是出生在传说中白雪皑皑的十二月份的女神。这位自称一半疯婆子,一半女汉子,一半淑女,一半..(不记得了,呜呜)的月亮女神不知不觉俘虏了TA的心,从此这条流浪狗也不用再流离失所,而是一跃小龙门溜进了她的广寒宫。宫里虽然还是名副其实的寒气逼人,但却没有传说中的月兔,也不见那位魁梧大汉吴刚,有的只是格林童话里的七个小矮人,俗称七友!由于宫里只有他们“狗人”(或者说一狗八人),按照先来后到的顺序,宫主给他们都分配了号码牌,流浪狗当然是“老9”啦。其实它真的好想好想向白雪宫主表露心迹,甚至它还曾偷偷的背着女神私自下凡,目的只是为了找个下雪的地方专门为她弄一份物轻情义重的礼物以弥补她出生的时候见不到雪的遗憾。谁知狗算不如天算,它精心准备的千里鹅毛最终没能赶上孙悟空的筋斗云和哪吒的风火轮,最后当然飘不到宫主的手上啦!尽管如此,老9并不灰心,而是继续守在月亮女神身边,用这种最长情的表白打动她。虽然它深知白雪宫主的真命天子只能是骑着天上那神马翩翩而来把她吻醒的王子,就算退而求其次,也有那七位被林夕描绘得出神入化,被梁汉文唱到感人至深的小矮人补上。神狗殊途,要想得到那个悲欢离合皆全,阴晴圆缺皆备的月亮女神的首肯和垂青,真的比研发嫦娥探月计划更难。特别是隔三岔五的听到七个小矮人当它透明的在它旁边互相诉苦的时候,老狗那如意算盘早就抛到了九霄云外,反之那退堂鼓却越敲越响,并不知不觉的成为了它心中的主旋律。是的,那些等不到白雪宫主披上婚纱步入人生另一个幸福阶段就独自披上袈裟遁入空门的小矮人为了那所谓的浴火重生竟一个接着一个的离开,有些甚至完全忘记了与宫主曾经这一段亦师亦友的关系而去埋怨甚至谩骂她,使得同样属于备胎一族的老狗离奇的从一个“被迫妄想症受害者”的角色转变为护花使者,它甚至想用这种变相的努力去挤掉面前的所谓情敌并将女神私有化。直到某一天,也是走剩两个小矮人(一男一女)的时候,老狗凑近他们才知道事情的真相!原来每一位把爱情种子深埋的月亮女神背后,都有一个责无旁贷的家庭使命。白雪宫主就是小龙女的命,必须守住广寒宫以及负责宫内一切事务。在她看来,宫在,人在,情才有可能油然而生。虽然在外人看来她经常在天上飞来飞去好不轻松写意,但真实的压力只有她一个人知道,别人根本无法感同身受。尽管她经常来无影去无踪,好像压根不吃人间烟火,但其实她无时无刻不得不生活在现实世界的三座大山(经济、情感和生活)巨大压力里。正如她曾经说过的一句话:一直都知道,能靠的只有自己。也正如《七友》那首歌里的“重生者走得的都走,谁曾又为天使忧愁。甜言蜜语没有,但却有我这个好友!”也许女神需要的,只是一句理解的话,一个肯定的眼神,甚至只是一直静静的陪伴或守候。至于她的忧愁她的困惑,她自己可以解决,她也不需要别人横加干涉指手画脚。所以,老狗决定走了,不是因为女神不够好,也不是因为它对女神的爱慕戛然而止,而是它不想再浪费大家的时间。它一直只想做一只忠诚的狗,而她却只想守住她的家和每一位家庭成员。也许老狗更适合留在二郎神身边,那它就会是一个所向披靡战绩赫赫的战斗武器,也许白雪宫主来到中国真的会水土不服,只有回到格林兄弟的笔下才能再次蓬荜生辉大放异彩。也只有这样,他们才能对各自的人生负责,才不枉他们相识这一场!)

以上系本人自空间开通以来唯一一篇工作爱情crossover日志,也是本空间最后一篇有关工作的日志,藉此纪念我在现公司参加工作正式踏入9周年(如无意外应该能在19号纪念日发出),也纪念我那段不知所谓的down恋!

2015年6月17日00:24写于广州

轩书–星之碎念之冬之水瓶

星之碎念之冬之水瓶 2015-6-10 17:26

她说她是一个喜欢简单随性的女孩,简单就是不把事情想得太复杂,就是不把自己的生活过得华而不实,也不把自己的感情越作越累。随性就是要有自己的个性,不逼迫自己做不喜欢做的事情和过不喜欢过的生活,在熟悉的朋友或另一半面前可以耍耍小性子,在面临生活或人生各种选择时要勇敢的摆明自己的态度和观点。至于这个水瓶是更偏向于感性还是更趋向于理性,我这粒只与她断断续续交往了六周左右时间的小黄豆还真的只能不负责任的说一句:我不造!印象中,她是一个坚强的瓶子,不然不可能背井离乡来到这个大城市日复一日年复一年的过着一种“把青春献给花,把时间捐给TA”的“充实”园丁生活还甘之若饴坚强不屈,也不可能在莫名其妙遇到我这个大傻瓜不疾不徐不温不火的施展“不知纱纸谁捅破,二月见面似火烧”的“慢热”烤问功后依旧不离不弃坚持到底,而且自始至终我那因过度敏感而变得不敏感的神经还是没有听到她为工作为生活为朋友为家人流过一滴眼泪或动过真感情,从这点来看,这个水瓶是理性的。但和她网上聊天的字里行间所透露出来的信息,包括她向我提起过的好久好久之前她在个人博客上写的文字和在闺蜜面前偶尔任性的真情流露,又让我不得不相信这位女孩纸感性的一面。也许每一个理性的外表之下,都包裹着一颗感性的心吧,反之亦然!

她是我爱情国度里四朵金花当中唯一一朵舶来品(外省女孩),正如当初我拿她的姓氏和她的职业开玩笑说的那样,这位漂洋过海来授课的“洋老师”给我上的爱情课言简意赅字字珠玑,除了她留给我的第一封也是唯一一封简单而不简短,随性却不任性的信件之外。不知道是不是这个原因,她也是我迄今为止写过最多信件的女孩纸,包括有预告的和无征兆的,电子版的和亲笔的,改头换面发到空间的和思前想后寄到学校的,还有旅途中突发奇想的和出发前蓄谋已久的… …虽说词穷字困的我很多时候给她写信都是无病呻吟,不是开复读机就是织裹脚布,从来不敢直抒胸臆把我内心深处最想告诉她的话大声说出来,也很少顾及她的感受,但无论是信件还是空间日志,她都在我的爱情世界里独占鳌头独领风骚。我曾经拿我姓名当中的“文”字开刀,让“文道”系列紧随轩书横空出世,只想对她说文道(轩书)有先后,爱情有专一;我也曾用当时的交往经历作参考,以十二星座的女孩为题材向“黄阁魇”里最后的一篇Wassermann(水瓶座)致敬,只想让她知道“忏文写尽皆不悔,泪光潺潺手颤颤”,甚至我连姓氏“黄”都可以不要,只为她能真正理解“秘/密芳”里所暗示的“我的名字,没有姓氏”的含义。直到在“歌思乃”系列里怎么拼也拼不全她姓名的所有笔画,再到我而立之年写完无尘后依然没有实现赴“荆”请罪之梦,我才明白我和她的这段感情只能是个遗憾。以前在她给我的信里得到肯定的“真诚”二字,早已随着两年前那一场无缘无故的走回家和不联系无影无踪的消失在羊城上空并被无孔不入的PM2.5吞噬完毕。“此情可郁成悔忆,只是当时不幡然”。如今我唯一应该做的,就是祝福,祝福她找到了一个好归宿,祝福她离开了这个大城市,更要祝福她如今的生活过得比以前(至少自认识我以后)幸福快乐了千万倍。不记得在什么时候听过一句话,是原配对小三说的:祝你好运!如果你意识不到自己的问题和真实的处境,那我的现在就是你的未来。就像《三角志》那首歌里唱的那样,外遇万千灿烂像繁星,可惜那并发症,我们无人能得胜再温馨。有些本质的东西不除掉,相同的问题会不断的出现。虽然这个世界上找不到完全相同的两片树叶,但现在回想起她给我写的信,再回忆我跟她交往的点滴,我好像活生生的演绎了那句话:她过去的那位就是我的现在,而且不单纯是有情人终走陌路的分道扬镳结局。我不得不承认,当时的我没有高度重视并引以为鉴,是我在这份感情里最大的错!

作为冬天里出生的风象星座,她有着冬天星座特有的冷和风向星座专有的轻。冷是她们的外表,冷不一定意味着冷漠或冷傲,我觉得形容她更恰当的词是冷静。冷静的人一般会静静的观察这个世界并能活在其中游刃有余,而且她会特别认真的聆听你。要知道这个世界根本不缺舞台和演讲者,缺的是真正愿意聆听的观众和听众。聆听让被聆听者感受到了尊重和认可,甚至每次我拉着她的小手,然后她很认真的听我跟她说悄悄话时,我都能感觉到一份暖暖的爱在传递。至于轻也不一定是轻视或轻浮,也可以是轻盈。注重自由和个人空间的她们不能接受对方的查岗,而且只能接受水到渠成循序渐进的交往方式。如果哪天我不小心滑进了你的心里,请不要惊慌,也不要勉强,因为我也可以不留痕迹的离开。我相信这才是上天最好的安排!不管你会做出什么决定,我都支持你。她的这句话让我联想起卢梭的那句“我不一定同意你说的所有话,但我誓死捍卫你说话的权利”。轻轻的我走了,正如我轻轻的来。我轻轻的打字,作别空间的日志!

轩书–星之(碎)碎念

星之(碎)碎念 2015-6-10 13:25

此花籽应“轩”尚有,空间难得几回沉?
男银四除八十四,多少被胎“艳”豫中?
何当共谱西游记,却话“芳”散惹“玲”时?
莫愁前度“梁”之继,线下谁人又识“金”/“锦”?
我不知道电视广告里鼓吹的屈臣氏蒸馏水究竟要经过多少道工序才能到达那种“至清至纯,十全十美”的境界,我也不记得神话小说中渲染的唐僧师徒到底要经历多少劫难才能实现那个“放下屠刀,立地成佛”的梦想,我只知道要重新做一条好汉,十八年就够了,要演好台上的一分钟,在台下苦练十年功就成了。所以,当自弹着“胆似铁胆骨似精钢”,自唱着“胸襟百千丈,眼光万里长”的又系一条好汉有自己搭的好好台阶不下,硬要挤上那个早已被伦家blacklist的舞台并准备在一分钟之内把他敝帚自珍的十八般情史和盘托出并付诸一炬时,你知道他早就过了十八压抑(22)的青春少艾,心中也早已没有当初为上台表演的叁分钟热度和叁顾茅庐的耐心与恒心。与其说他还眷恋着这个曾经的舞台和台下观众的嘘声一片,还不如说他无耻的霸占着那个不拉黄金的茅坑和坑下爹爹的屎尿不及。从打情骂俏的笑嘻嘻到余情未了的脏兮兮,从轻松惬意的爱情随笔到压力山大的痴情小说,从情窦初开的过家家到情难自禁的蒙查查,从羞涩脸红的爱情表白到晦涩眼红的多情绝笔,我那自作不知情愫过,自受已觉红尘破的情途不知不觉已走到了第四个年头,而且就在今天(2015年6月7日)迎来了它的四周年纪念日。所以,笨人决定再次奋笔疾书,以篇首的四句打油诗为提纲为过去四年的所作所受划上一个隐姓的句号和埋名的实心点,之后无论贫穷富足,无论环境好坏,无论疾病健康,我都绝不会再动过去整整四年杂乱无章感情经历的一根毫毛,我要好好的收藏它掩埋它尘封它,当然我知道前提条件是要面对它接受它感激它,所以,从今天开始我要回忆它写下它然后忘记它,就在接下来不到四个月的时间里!
回首过去四年,除了刚刚为其奋不顾身的发了一本说写就写的蛇精病小小说的那谁以外,留在我脑海里一直挥之不去的女孩纸不多不少也是四个,而且不偏不倚的守在了十二星座的四个特殊位置。她们就像夜空中闪闪发光的北极星和启明星,虽然最终无法成为我那片天空里的月亮女神,也不能像太阳那样照亮温暖我那颗黯淡无光的内心,时间这家伙让我们的距离越来越远且与日俱增。但这并不妨碍我夜观天象时还能看到她们的身影,听到她们的话语和感受她们的余温。真的十分感谢她们在我那段空虚寂寞冷的情路上一路陪伴和对笨人空间的偶尔造访,除了那位表面高冷,内心脆弱,总是不断给我带来惊吓多于惊喜的女孩纸以外,我为她们每个人写的或直接或间接,或长篇大论或言简意骇(人听闻)的日志大部分还是得到了她们的及时赏脸。单从这一点来看,我想曾经的我们还是很有默契的,这也足以让我老来安慰,以后面对无尘空间那50多万字的时候可以含笑九泉了,毕竟,我们曾经一起看过同一篇文章,而且就在同一天同一时同一分甚至同一秒~~
本来这个系列是打算在2022年2月22日我快38岁的时候才动手的,毕竟那个时候我的感情路会更加清晰,而且仗着那么多2,就算我写下来的文字有多么贻笑大方都可以被我一笑置之不理青红皂白张冠李戴还是唇红齿白梁冠杨戴到2身上去。但既然要结束,打铁趁热总比人走茶凉要好,至少这些曾经给我上过课的爱情老师们至今应该还在我的QQ好友里,或许她们以后打开空间瞄到这些文字的时候,还可以弱弱的感受到自己感情道路上曾经有过酱紫的一名怪胎,他看似无声无息的无害人群,一旦好上却变成无法无天的向你要这要那的无脑一族,最终结果不是她无缘无故的被分手,就是他无影无踪的被消失,反正他们曾经无名无份的走过不痛不痒的一段,无冤无仇的上过不瞅不睬的几课就是了。关于爱这门限制性选修课,曾经听说一共有四个层次(今天真是来找四,不把什么都说四绝不善罢甘休的节奏呀),分别是低层次的索取爱,中层次的交易爱,高层次的规则爱和最高层次的真爱。而在曾经与我同行的四位异性伙伴中,我一直都是徘徊在索取爱和交易爱中无法自拔,因为索取爱,你只需感受爱的能力就够了;交换爱则需要了解对方,知道对方需要什么而且必须清楚自己能够给予什么;至于规则爱,那是在对彼此都有深刻了解后抽离出来的一种高层次的爱,是从一般到特殊后的从特殊到一般,爱变得更加理性,试图从两人共同遵守的条条框框里得以长存。而最高层次的真爱,即不管你如何对我,我都有爱你的能力和能量。能遇到你并爱你,我就觉得很幸运。这种忽略或屏蔽了每个人都有的被爱需求的爱,一般人真的难以企及,但并非不可实现。我们每个人每天不都在为此修炼自己吗?把自己与生俱来的自私和贪婪一点点的磨掉,尽可能让自己在爱与被爱的过程中完善自我。而这,并非只是在狭隘的爱情生活当中才能实现。只要你愿意,当你用心去爱一样东西的时候,你也会感受到被爱的滋味。从这点来看,过去四年我真的错过了许多可以在爱的氛围中茁壮成长的宝贵机会。不过,没关系,我始终相信电台DJ邱静节目版头的一句话:揾到或者揾唔到都一样有风光可以欣赏,行得快行得慢一样可以地老天荒。正如砖家涂磊也说过,一个人的成熟与成长,与自己的生活有关,与你找什么样的爱人无关。我本人愿意真诚的对过往的日志和感情之路作最后的回顾,我相信沿途一定有风光可以回味,也一定有充满生活气息的点点滴滴可以让我后成熟和再成长,但愿我这次碎碎念不会惊扰天上的四颗(一颗已失,加上那位或月亮或太阳或星星的魔女刚好让我四得瞑目哈哈)如今在我Q上忽明忽暗的星星,这样我骑着天马经过她们身边的时候也不用给她们一个“下马喂”,我背着荆书乞求她们椟死的时候也不用还她们一颗“夜鸣珠”。素滴,旧QQ聊天我已经戒了,空间说说也已经不写了,无尘空间唯一最让我放心不下割舍不了的日志也应该到了偃旗息鼓掩面泪奔的时候了。就让这50多万字粉碎在最后这个欲把真话当真心,短话长说总相宜的爱情回忆路系列念念不忘终须忘,长埋黄土不复还吧!
2015年6月7日11:56于广州

轩书–爱离歌

爱离歌 2015-6-6 09:29

词:尚黯,曲:C.Y.Kong,唱:Tim Wong

不不是南柯 就没有空中楼阁
不不用太曲折 就木有依依不舍
不不是帅哥 那我也木有得瑟
不不非谁不可 那我就继续吆喝

快快手起刀落差一点砍断了情(青)丝几何
快快七上八落木有经同一个坎坷

将这样的纠葛谱一首情歌赠予我本人
纠结到变恨咋能不恨没准是天大的快乐
将这一份炽热这一首情歌给自己留着
只要没下车 别人就上不了车

是一点鞭策 就可以东拉西扯
是一份情打折 就不用一波三折
是一点苦涩 就准备重回木讷
是一点点施舍 就可以求爱若渴

快快手起刀落差一点砍断了情(青)丝几何
快快七上八落木有经同一个坎坷

将这样的纠葛谱一首情歌赐予我本人
纠结到变恨咋能不恨没准是天大的快乐
将这一份炽热这一首情歌给自己留着
只要木下车 对方就下不了车

lalalalalala lalalalalala
从开始恨而难舍,变成了爱过浅乐
自私是肿么样钻进了我骨骼只有我自己最透彻

(让我亲口)将这样的纠葛哼一首情歌赐死我本人
纠结到变恨咋能不恨一定是天大的快乐
(就容我)将这一份炽热这一首情歌给知己留着
只有我下车 对方才可能上车

轩书–有始

有始 2015-5-31 21:42

窄别了无尘空间不到一周的时间,望着那滴被我打入冰箱冷藏的鸡汤渣“别低头,双下巴会露;别流泪,妆花了会丑”,我那十只早已麻木到失去“痛归心”能力的手指又再蠢蠢欲动起来,把同理可证的那句“别码字,文反了会叉(然后又想起了小三八)”完全抛之脑后。也许相对于撕心裂肺的痛苦和没心没肺的疯狂来说,更适合我的还是狼心狗肺的犯贱吧。素滴,在离上一篇日志发表不到150个小时里,笨人已经不止三番的登陆无尘空间和超过两次的点击那年今日查看访客回顾情史了,除了死守住最后两个让这个Q勉强称之为植物Q的堡垒(说说和直接登陆)以外,形式主义的我还真是改不了占着茅坑不吃SHI的狗习惯,从登陆QQ邮箱到偷上腾讯空间,再到如今的继续投放这种奇臭无比却与美一点都不沾边的所谓臭美诈弹,我才发现我最痛恨自己的不是所谓的贪得无厌,而是与之相比有过之而无不及的逃避和自欺欺人。说实在的,刚过去的一周里发生的事虽不至于惊天地泣鬼神,但也足以让我洗心革面,彻彻底底的重新思考一下自己的未来,而我之前做的准备,包括换Q换图换空间,改号改名改昵称,无非就是让我走得更加名正言顺更加义无反顾。然而我发现,只要心里还囚着别人不经意洒落的一颗种子死死不放,无论去哪里你都走不了多远,无论你找多少人聊天都快乐不起来,无论你吞多少鸡肠都消化不了情愁,特别是蠢到深处自然笨的那些不会(or:不愿)屏蔽微信更新还佯称百密一疏的反复无常人士,总是手滑点击她群发的链接,总是脑补联想她生活的烦恼,总是脚痒同步她跑步的感受。殊不知毫无原则毫无底线的靠近结果只是把曾经的美好一点点的消耗掉。也许坚持真的能够换来胜利,也许天下真的没有不散之筵席,也许在这个地球上的某个角落,真的会有那么一人把你心中坚信无可取代的那一人治掉,我现在需要做的,不是在载歌载舞的沙虫面前为被我砍掉的脚趾默哀,也不是在无聊透顶的先有鸡还是先有蛋问题背后一边高举被我挖出来的卵另一边又为被我亲手杀死的鸡来正名。因为就算我把十只脚趾都砍掉,手指还是会继续敲键盘;尽管我把全世界的鸡都杀死,那些没有老虎管辖的山上猴子还是不会受到儆醒而继续作威作福称王称霸。既然如此,那就继续狠狠的想她,狠狠的码字好了。总有一天我会把她(们)都淡忘,剩下来的只有每个烦人都挥之不去的孤独。据说每个人活到最后都只有一种感受,这种感受的名字就叫做无奈。每个人活到最后都只有一个身影,这个身影的名字就叫孤独。不同的只是最后你在咀嚼着无奈的同时是否还衍生出不甘,你在与孤独聊天的时候是否还看到TA拉着另一半寂寞来跟你晒罢了。刚从家里那乍晴还雨的贷慢慢还休养兮,吾将三下五除二的四则混合运算中得知还欠银行一大笔债,又从空间那字里写她千百遍,蓦然回读,那人却在三七二十一的狗尾续貂文中瞄到今年愚人节那封信给自己定下来的艰巨任务只完成了三分之一,唯有从合同自有黄金屋的美梦中醒来,拍拍空间里的灰尘,匆匆结束这个月最后一篇日志,并在那句耳熟能详的“每一个故事的结束,就是另一个故事的开始”歌词声中把目光投入接下来的六月、七月、八月… …

再见了,2015年5月!

轩书–一泡而蓝XXI:天天天(XUAN)蓝(LAN)

一泡而蓝XXI:天天天(XUAN)蓝(LAN) 2015-5-25 21:00

亲爱的:
我又来了,你还好吗?
望着窗外依旧下得没完没了的雨水,我可以大胆猜测仍在如今这个少有晴天的羊城努力工作用心生活的你过得并不安好吗?身心疲惫加旧病复发,钱途不明和后辈不争,还有某人不知所谓的在空间里释放的满满负能量,所有这些我压根没机会在现实生活中耳濡,顶多只算在腾讯空间里目染过的理由,可以成为你生活贫困潦倒工作岌岌可危甚至爱情也一筹莫展的证明吗?别闹了!周末闺蜜吃起来,月末羊城跑起来,年末老妹玩起来,这一条又一条的文字和图片信息无不告诫我,任何主观的证明都像人为的考验一样愚蠢和不堪一击。砖家说任何人为的考验一旦被发现就不再是考验而变成两人之间智慧和良心的博弈。同样,任何主观的证明一旦出现逻辑错误便不再是证明而变成证明者内心感性和理性的斗争。真的非常感谢你不定期在空间和微信上更新的信息,尽管还是不能满足我牛一般的胃口,尽管有很多精美文字图片我还是囫囵吞枣不求甚解,但总算为我执意而为的“你爱(过)我吗?”证明题插满了联想(手机)的鸡翅鸭翅和白毛浮绿水的鹅翅(真的不是白翅/痴?)。尽管最后它们还是变不了鱼翅而只能沦为我每个工作日盘中餐的(桂林米)粉丝,但我还是津津乐道的嚼着吃着,想着念着,并随着我那不在乎天高地厚,只在乎曾经赞友的小小说连载一步一个牙齿印的走到了今天这个茫然不知所“错”的分叉口。若不是标题上的罗马数字和台历上的阿拉伯数字提示,我那hea了一周仍无处安放的心还真不愿意回到这个遍地都是鸡毛和鸡血,死气沉沉的无尘空间来尼,毕竟下线千日好,码字半秒难呀,你说呢?
不知不觉咱俩认识也一年了,从加为好友到第一次见面,从新买手机到微信注册,连同因去年闰九月而造成的笨人农历生日推迟,今年5月份变相成为我的一个周年纪念月。回顾这一年来我在空间上发表的无尘之后众多系列的颤抖戏文,心中除了唏嘘还是唏嘘。特别是被我称为最浓重一笔,结果发现只是对素描画画一窍不通的我在你这条一望无际的蛇身上肆意添加的一双一去不返之足的四不像系列日志,让我深刻的明白当年以莫须有的罪名把岳飞送上断头台的秦桧那可恨之人必有的可怜之处。有人说喜欢一个人需要理由,但不喜欢一个人不需要任何理由,因为不喜欢本身就是一个霸气十足的理由,其它一切所谓的理由都只是借口。不爱难道还不足够说明我的立场和观点吗?难道你还要我编一些冠冕堂皇,美其名曰善意的谎言去浪费大家时间,降低你我智商或掀开你我心知肚明,不想破罐子破摔的真相去侮辱你那份真诚和每个人都有的神圣不可侵犯的自尊心吗?素的,所以当某天看到你发的“21天养成一个好习惯”,我心中便暗暗决定改变自己,从培养一个不起眼的早睡早起习惯做起,然而心里堆积的负能量让这个襁褓里的婴儿夭折了。于是我便把目光转移到写作上。仍记得一个多月前那个晚上一口气把21章的四字标题和故事大纲一一写下后的兴奋和满足感,我想就算不能尽诉心中情,以后也可养成写作的习惯了吧!但这一路走来的点滴在心头感受只有自己知道,包括看题作文按题索字的绞尽脑汁和你连续到访点评点赞的兴奋莫名,也包括一鼓作气时的文思泉涌声情并茂和再而衰三而竭的江郎才尽,甚至你那特有的来了又走,走不再来的访问方式都让我觉得这七万多字不但是张彻头彻尾的大骗纸,还是一场活灵活现的穿越剧。我仿佛一下子看到了小时候去表哥家玩被他弄得嚎啕大哭的情景。他嘴里不经意的那句:“你就哭吧,没人会理你。本不属于你的东西,我怎么可能会让给你?”成了我至今挥之不去的戚戚然阴影。你仿佛也一直在暗示我:你就等吧,没人会帮你。本不存在的感觉,我怎么可能会拿来哄骗你?我俩仿佛是曾经一起同行的伙伴,我就是中途摔倒了却不愿起来还一直埋怨你带我走这一段的傻小子。你一直往前走,我仿佛只有靠自己的力量勉强站起来的时候才能获得你回头一个认可的微笑,但也仅仅是一个微笑,因为你还要赶路,而对于我,你只有祝福却不可能停步甚至往回走,在你的字典里根本不存在回头这两字。我妄想可以爬起来沿着你走过的路追上你,但我发现自己根本就不是孤身上路的料,而我脚下走的阳关道也到不了你早已淌过的独木桥。就像《高山低谷》那首歌唱的那样,“你快乐过生活,我拼命去生存… …你界定了生活,我侮辱了生存。”你我根本就不是走在一条路上,见到的风景也截然不同。你在跑,我在爬;你始终高昂着头不肯向生活屈服,我早已低下了头把底线深埋在生存极限地壳岩浆里。加上你我都不愿意把这最后一层近乎透明的玻璃纸捅破,使得你在生活的道路上越走越宽,越走越坚定,而我在生存的小路上越走越宅,越走越彷徨。曾看到一个帖子说十二星座里,你们真爱的表现是愿意放下身段写文字了,不知道我这头死性不改还恬不知耻的躲在这个无尘空间高举一泡而蓝幌子的老黄牛还有没有荣幸看到你写的文字尼?
在空间里编织我那个无尘蓝美梦的同时,我还对说说动了歹念,就是以一个旁观者的身份把一个长命百岁的中国人一生浮光掠影的体验了一次,很傻很不爽!据说很多人看了这个帖子的反应都是震惊触动和感慨生命的短暂和无情的流逝。但我这一趟瞎扯淡下来最大的感触是,缺乏生活经历和经验的品头论足和指指点点毫无意义。走自己的路,让别人说去吧这话突然在我耳边回响。当然,借鉴别人的经验和学习别人身上的闪光点还是有必要的。就像我这次的1-100岁评论,让我以快速浓缩的方式感受到人生各个阶段之间是如何逐年变化的。我终于开始明白年龄这音符在生命这条长河里谱写出怎样迂回曲折却又首尾呼应的乐章,也开始了解什么时候该做什么事的重要性,无论是超前还是后悔都不应该。原来31岁风华正茂的男人想着73岁才应该动的念头是超级不应该的,原来31年来都享受着99岁才有资格得到的专利是极其愚蠢的。我甚至在评论到最后的时候有一种莫名其妙的感同身受:我似乎也感受到了死亡。这可是我以前一想到就立刻转移的禁忌话题呀,不知道跟我在99岁当口停留了太久有没有关系呢?还是当孤独终老这四个字深深的刻在你骨子里的时候,死亡好像也不是那么可怕了呢?很遗憾的是没在这100句文字里找到什么时候开始正儿八经的谈恋爱和结婚的,也没有关于恋爱滋味和跟另一半相处的说明。这是否再次印证了恋爱不是生活的全部,也不是生活必需品的道理?听说这个世上有两种职业的人是可以短时间内体验各种不同人生的,一个是演员,另一个则是作家。如今看来,一个合格的读者或观众也未尝不可哦,当然前提条件是TA对生活和人性有足够的洞察及合理的想象力。
阴晴不定的天气,一直奔三的气温,潮湿难干的衣服,让我一度产生四月份的脚步依然没有走远,明媚的五月天仍在等着我的错觉。事实情况却是我把昏天暗地的四月份挥霍完毕后,五月份的时光也被我蹉跎得差不多了。明天将迎来最后一个工作周,而且第一天就是我们之间的一个纪念日。不记得?再正常不过了!只有做事斤斤计较、做人抠抠缩缩、说话唧唧歪歪、码字躲躲闪闪的小人物才会天天数着日子而不是数着钞票过,才会时时刻刻想着享受而不是奋斗。要知道爱情是我们努力生活的副产品。如果一个人不务正业却想得到爱情,如果一个人无法面对自己却想看穿别人,无疑这是本末倒置南辕北辙的无用功。不光是爱情,友情也是在做好自己本分的基础上才能吸引过来的,而这种关系才能真正的持久。前不久看到一篇文章,里面提到什么人才能成为知心朋友。除了价值观要一致,有一些相同的爱好和聊天的话题以外,还有一个观点让我思索良久,那就是最好有趣一点。这里的有趣是指相处起来让人觉得放松,不必时时刻刻都苦大仇深,也不用方方面面都让人唯恐避之不及,简单来说就是因为找得到自己,所以不会给对方带去压力!里面还提到作者对真爱的理解,那就是,我对世界充满爱,但给你的与众不同。爱上一个人就是会把世界分成别人和你。任何做不到专一的滥情结果都会陷入虚无主义。因为对谁都爱,便无法获得专注的回报,也就谈不上幸福感。不知道这是不是在说我(们)呢?我这个无趣的人是否早就被你扔进黑名单的十八层地狱永世不得翻身呢?都说朋友像酒,时间会让彼此的感情发酵并愈发香醇,但我想其中肯定不乏兑了水而无人问津甚至坚决打击的假冒伪劣产品吧!爱情和婚姻需要忍耐和让步,那被我说烂了还是没找到多少蛛丝马迹的我俩之间的友情呢?现在回想起过去一年来屈指可数的几次见面,我不得不问自己,是我跟不上你的步伐,还是我俩早已在不知不觉间选择了其它的路?当然,最令我后悔莫及的,还是当初你问我会不会约你时我那不假思索脱口而出的肯定回答,尽管现在你也许早就把这件事忘得一干二净三不听,但我还是想在这儿真诚的跟你说声抱歉!
对于便便,据说有个很著名的冲厕理论,那就是一般按下冲厕阀门的人都会回头看看它是否已经冲了下去。但我这个不爱卫生的遗臭万年人士总是执拗的认为酒香不怕院子深,便臭无惧回访少。每一位赏脸的访客都是与我臭味相投的知己,我们毋须明知自己粪便臭还要拿着空气清新剂去乞求别人的赏光。再说了,这个世界哪有别人?都是自己!世界只是一面镜子,我们眼里的别人也只是内心情绪在对方身上的投射。至于这封躲在《一泡而蓝》这部未够秤的小小说里滥竽充数草草结束的不知所云信,纵然我知道还是写不完21章,还是说不完我内心深处想对你说的话,甚至我几乎肯定你不会看到,我说什么都是天上摇摇欲坠的浮云,我还是愿意用这个发人深“醒”的理论来结束,结束这封信,结束这个连载,也结束这一年来对你虚无缥缈的思念和痴心妄想。最后不忘对迄今仍忘不了丰晓色的故事里的男猪脚车达干说一句:人生何处无晓色,何必单恋一丰家?要知道这篇连载的作者不姓黄也不姓车而姓尚名黯,他写这个故事就是要告诉你,不管你的想法如何天马行空,你的爱情天空里也不会天天天蓝。不管他的内心尚黯还是他的人已经上岸,你的结果都只有一个,那就是泡在他为你特制的希巴兰茶里,黯~然~失~“色”!
累觉不写的

尚黯

2015年5月24日16:36

(完)[/R]